Dobar odnos sa svekrvom? Da li je to moguće?

Koliko žena znate koje mogu da se pohvale odličnim odnosom sa svojom svekrvom? Čak i najtolerantnije među nama ponekad ne mogu da izbegnu sukob ili odmeravanje moći i uticaja sa ženom koja je, pre braka, bila verovatno najdominantnija žena u životu našeg muškarca. Ne pominju se bez razloga svekrve i snaje kao najčešće zaraćene strane u porodici. Štaviše, jedan od najčešćih uzročnika stresa žena u braku je upravo odnos sa svekrvom.



Koliko god to bio specifičan i komplikovan odnos, ne dozvolite da porodičnu sreću i mir narušava nestabilan i neuređen odnos sa muževljevom majkom. Pokušali smo da poradimo na rešenju ovog problemčića. Ono, međutim, zahteva više vremena, ali ključni faktor za izbegavanje sukoba i smanjenje tenzije je nastojanje da postignete međusobno razumevanje.

Večito nerazumevanje generacija

Ako se nađete u poziciji da primetite kako vaša svekrva kritikuje ili ignoriše vaše roditeljske veštine, ne zaboravite da se ona i sama oseća ugroženo jer oseća da je njen ženski uticaj umanjen kako je nova žena (vi) ušla u porodicu. Za očekivati je, ako ne i normalno, da se svekrve osećaju ugroženim jer smatraju da je njihova majčinska uloga postala suvišna. Ne čudi stoga da svekrve štite sebe i način na koji su one vaspitavale decu i gradile porodicu. Mlade mame, sa druge strane osećaju da je njihov put ka pronalaženju pravog načina za zasnivanje sopstvene porodice pun prepreka i eto za čas recepta za oštar sukob generacija!

Deca umeju da povećaju napetost

Ako nemate izgrađenu jaku vezu sa majkom svog partnera pre nego što dobijete decu, očekujte da stvari postanu gore kada na svet dođe beba. Ako je neslaganje oko uređenja porodičnog života postojalo pre rođenja dece, različita mišljenja oko nege deteta i vaspitaja, najčešće će samo doliti ulje na vatru, mada neke svekrve i „omekšaju“ kada postanu bake.

Kakva god da je priroda sukoba sa svekrvom, pokušajte da je razumete i prevaziđete neslaganje uz pomoć jedne od ovih taktika:


1. Zamislite sebe u njenoj poziciji

U najozbiljnijem sukobu, setite se da je i vaša svekrva proživela izazovni period odrastanja deteta, vašeg supruga, baš kao što ga vi sada prolazite. Kako deca rastu videćete da ćete i vi teško shvatiti da postoji osoba dovoljno dobra za vaše dete. Mame samo žele najbolje za svoje sinove, i  ponekad im je jednostavno teško da brigu o svom dečaku prepuste drugoj ženi.


2. Zanemarite nervirajuće komentare

Jedan od ključnih faktora u uspostavljanju i održavanju zdravog odnosa sa svekrvom je da ponekad prosto zanemarite opaske i komentare koji vas nerviraju. Verovatno će biti dosta situacija kada vaša svekrva ne želi da vas povredi, jednostavno vam se mišljenja i iskustva razlikuju, na kraju krajeva, 20 ili više godina je sasvim dovoljno da se stil i životne navike ljudi promene, pa nešto što je bilo nezamislivo u njeno vreme postane sasvim normalno kada njena snaja postane majka. Neke od stvari oko kojih se vaša mišljenja razlikuju jednostavno nisu vredna prepirke. Uostalom, vas dve ćete morati da pronađete način da se složite i obzirom da se njen sin zaljubio u vas i odlučio da zajedno sa vama stvori porodicu.


3. Budite odlučni kod stvari koje su vam zaista važne

Kao što je važno da zanemarite sitnice i nevažne rasprave, jednako je važno da vaš stav vezan za važna pitanja u roditeljstvu bude jasan i nepromenljiv. Budite odlučni i postavite jasne granice roditeljskog autoriteta i limite do kojih može da ide bakina dobra volja i mešanje. Ako odredite granice i fokusirate se na ono što zaista jeste važno, lakše ćete pustiti sitnice i prestati da se nervirate zbog njih.


Porodicu i rodbinu ne čine samo lepi trenuci i porodične svečanosti, često se odnos sa rodbinom zasniva na toleranciji i strpljenju. I da, čarobni štapić koji čini da vaš odnos sa svekrvom bude idealan zaista ne postoji, ali oslonite se zato na svoje veštine i setite se da bez te žene, koja vas ponekad nervira i nastoji da utiče na vaš život, vaš partner ne bi bio osoba sa kojom ste odlučili da provedete život. Što znači da, čak i ako vam se ne dopadaju njene krofne za koje njen sin misli da su najbolje na svetu, postoji nešto što je definitivno uradila odlično.


Kako se vi slažete sa vašom svekrvom? Iskreno.




VN:F [1.9.3_1094]
Ocena: 4.7/10 (glasova: 112)


159 komentara za “Dobar odnos sa svekrvom? Da li je to moguće?”
  1. 18-11-2010
    16:02

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 34 Thumb down 1
    Autor:Natasa

    Komentar:

    ?????”Mame samo žele najbolje za svoje sinove, i ponekad im je jednostavno teško da brigu o svom dečaku prepuste drugoj ženi.” ?????????
    O kom decaku je rec? Pa bas u tome i jeste problem! Zene jednostavno ne shvataju da je “njihov mali decak” odavno odrastao, da mu vise ne treba mama, i da on sada ima svoju porodicu!!! Njena uloga majke je prestala da postoji odrastanjem njenog deteta,to jest drasticno se menja. Mesto da svom sinu i njegovoj novoj porodici unistavaju zivot svojim nepotrebnim mesanjem, bolje bi bilo da se okrenu nekim lepsim stvarima u zivotu,da idu u setnju,popiju kafu sa svojim vrsnjacima i zive svoj zivot a ne tudji!

    • 26-1-2011
      14:00

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 9 Thumb down 3
      Autor:JASNA

      Komentar:

      Slazem se sa tobom,Natasa!Koji djecak?!Pa ja otkako sam se udala njegova majka mi pokusava da se mijesa u vaspitanje moje djece,a muz umjesto da je na mojoj strani,on drzi njenu!!!Jer je on odrastao bez oca i odgajale ga majka i baka!Nista gore nema!Jos pogotovo ako je rijec o zeni koja ima samo osnovnu skolu,a njena snaha fakultet…Ona je vise puta pokazala kako je moj posao i strucna sprema ne zanimaju i da ja treba da sjedim u kuci da budem sa djecom,da neradim…Nikako da se odlijepi od naseg zivota!

      • 16-4-2012
        13:42

          |  reply
        Nisko ocenjeno. Thumb up 9 Thumb down 15
        Autor:Romana

        Komentar:

        Hidden due to low comment rating. Click here to see.

        • 5-9-2013
          20:27

            |  reply
          Thumb up 2 Thumb down 1
          Autor:snajka

          Komentar:

          Ima nas raznih,sa obe strane. Od svoje svekrve ne ocekujem da mi sluzi,kuva ruckove,cuva decu i sl. i pri tom nista ne komentarise. Pomogla mi je kada sam se porodila,pomogla mi je i moja mama,ali ne ocekujem ni od svekrve,kao ni od svoje majke da sada ceo zivot podrede nama. Nemamo mi Bog zna kako dobar odnos,bude tu nekad bockanja,ali ja sebi ne bih dozvolila da se svadjam sa njom,jer ona je majka coveka kog ja volim i za kog sam udata i baka mom detetu. Ne zivimo zajedno,ali smo u istom mestu tako da se cesto vidjamo. Uvek kazem sebi ima sto puta gorih slucajeva,o nekima sam i ovde saznala citajuci komentare i zaprepastila sam se. S druge strane nisam ni ja kraljica ljubaznosti,umem da budem cesto i nervozna i gruba,pa treba i meni trpeti,ako cemi iskreno. Ipak smo mi,hteli to ili ne,porodica i ipak sam ja najsigurnija ako mi je dete kod moje mame ili svekrve,jer posle mene i mm one ga,kao i dede i tetke,najvise vole.

          • 5-9-2013
            22:59

              |  
            Thumb up 1 Thumb down 0
            Autor:Milica

            Komentar:

            Svaka vam čast kako ste napisali ovo. Čitam i ne mogu da verujem, kao da pratim tok svojih misli. U svemu se slažem. Za svadju je potrebno dvoje. Kad jedan samo gundja, a drugi ne odgovara, nema svadje.U mom slučaju više ja gundjam, ali mi posle žao kako me dobro istrpela, pa je još više uvažavam.

            Pozdrav!

    • 17-10-2011
      10:28

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
      Autor::D

      Komentar:

      e drage moje,ja iskreno ne znam bas kako da okarakterisem nas odnos ali mogu reci da je veoma napet i pod tenzijama. I pored toga sto je na pocetku i dalje vodila racuna o svom sinu i dalje nastoji da pere nas ves,planira sta ce da kupuje bebi….stalno naklapa o greskama drugih novopecenih majki kako su davale nerazblazeno mleko itd ne bi li verovatno meni nabacila…ali ja je brzo poklopim. izgleda da je to veoma nervira ali i mene. N e znam je li je greska ali najbolje bih se osecala kada bi bilo: moja kuhinja,ja spremam ….vi jedite sta hocete i kad hocete,nase stavri ja i perem,moje obaveze moj sprat i kraj.K ad mi treba pomoc ili njoj zovi i tako je najbolje…..iskreno nisam ni najbolje nastrojena ni da nas odnos bude bolji,nemam taj osecaj mnogo toga mi nesto ne da. Jbg :D

  2. 18-11-2010
    17:09

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 24 Thumb down 0
    Autor:Ivana

    Komentar:

    Kod mene je uspelo ovo pod br. 2 “Zanemarite nervirajuce komentare”, sta god da kaze ja joj se nasmesim ali posle radim kako ja mislim da treba. Naravno ne zivimo zajedno i ne vidjamo se svaki dan, da je tako ne znam bas kako bih :) Znam da je to dosta povrsan odnos ali iskreno receno ona me uopste ne zanima. Ja sam birala muza a ne nju, ona je “zapala” pa je trpim kad moram kao “kolateralnu stetu”.

    • 16-4-2012
      13:45

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 3 Thumb down 14
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      • 17-7-2012
        13:49

          |  reply
        Visoko ocenjeno. Thumb up 21 Thumb down 1
        Autor:Malena

        Komentar:

        Neslazem se sa tobom ili vama ali komentar nije na mestu.Ako je ja trpim i prema njoj se ponasam sa postovanjem a ona i dalje bez razloga ima porive da podbada pa sta sam ja budala pa da doveka cutim pa nisam u kamenom dobu u ostalom to se zove edipov kompleks koji je veoma rasprostranjem u Srbiji a pogotovo kada vam svekrva pati od neke visine UZAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • 5-9-2013
      21:26

        |  reply
      Thumb up 2 Thumb down 4
      Autor:sabina

      Komentar:

      Ako imaš sina i ti češ jednom biti “kolateralna šteta” pa ćeš vidjeti kako je to!Sve se može riješiti iskrenim razgovorom i iskrenom željom da se izgradi zdrav odnos sa majkom tvoga muža!Ali malo je takvih koje to žele i pokušati!

  3. 19-11-2010
    06:23

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 21 Thumb down 1
    Autor:Brana

    Komentar:

    Kod mene nije uspelo nista od toga. Nazalost-shvatila sam da neke svekrve upravo to i rade igrajuci na kartu da smo mi te koje moramo naci resenje.
    Resenje je jednostavno-ne smeju se mesati u tudji brak! Makar to bio brak i njihovog sina!
    One su imale pravo da grade svoj zivot bez uplitanja svekrva-zasto mi nemamo pravo da isto ucinimo?!

    Znam da ovo zvuci dosta otresito, ali pokusala sam sve korake koje ste napomenuli, konsultovala se sa knjigama, strucnjacima… i tonula samo dublje…
    Neke svekrve ne zele dobre snaje, dobar brak svome detetu koje je odraslo-one samo zele da se mesaju u tudje stvari!

    P.S. ocekujem da mi neko kaze da nisam u pravu!!!

    • 26-1-2011
      14:25

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 11 Thumb down 0
      Autor:JASNA

      Komentar:

      U PRAVU SI!POZZZ I SVAKA CAST ZA KOMENTAR!

      • 10-8-2011
        10:53

          |  reply
        Visoko ocenjeno. Thumb up 6 Thumb down 0
        Autor:Brana

        Komentar:

        Hvala Jasna, mnogo mi znaci vas komentar!

    • 29-7-2011
      20:14

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
      Autor:olga

      Komentar:

      Svaka cast!Moja je upravo takva kakvu ste je opisali,a sto je najgore i svekar je isti takav.Traze dlaku u jajetu samo da bi nas dvoje posvadjali.
      Postalo je neizdrzivo ali srecom moj suprug je zlato prema meni i djeci sto njima i ne odgovara.
      Ali opet kazem valjda ce i ovome doci kraj.Pozdrav svima i budimo jake!

    • 16-4-2012
      13:47

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 1 Thumb down 11
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      • 17-7-2012
        13:52

          |  reply
        Visoko ocenjeno. Thumb up 11 Thumb down 0
        Autor:Malena

        Komentar:

        Pretpostavljam da ste vi jedna od SVEKRVI ovde navedenog tipa kada toliko branite gospodje mame.Sta je sa nasim majkama,moja se sva polomila oko spremanja njegova je gospodja

      • 9-1-2013
        14:46

          |  reply
        Nisko ocenjeno. Thumb up 2 Thumb down 20
        Autor:s

        Komentar:

        Hidden due to low comment rating. Click here to see.

        • 15-1-2013
          21:50

            |  reply
          Visoko ocenjeno. Thumb up 16 Thumb down 0
          Autor:Mira

          Komentar:

          Da, to i moja svekrva kaze, ona hoce postovanje… A da li i svekrva treba da postuje svoju snajku? U mom slucaju ja trpim opaske, zle komentare, uplitanje kako u brak, tako i u odgoj djeteta, cutim, trpim, ruke su pocele da mi se tresu svaki put kada se samo malo iznerviram. Ako joj samo nekada kazem da mi se neki komentar ne svidja ona odmah pocne da drami kako ja nju ne postujem, kako neznam da cijenim njen trud da ona ocuva moj brak i da me nauci da budem dobra majka. I ja pretezno ispastam jer je ona jezicara i ume da se svadja a ja cutim jer nisam taj tip. Prosto sam rasla sa majkom i bratom, nije nam bilo lako, ostala sam bez oca sa 8 godina i majka nas je uvjek ucila postenju, dobroti i strpljenju. Skolovala nas, ja sam bila najmladji diplomac u svojoj generaciji na fakultetu, uspjela dobiti dobar posao i to sve zahvaljujuci svom trudu i radu, nasla ljubav svog zivota i sada jedna srednje obrazovana zena, bez posla koja je cijeli svoj zivot posvetila tome sto je bila domacica na selu treba da gazi po meni.. i da kaze kako treba da je postujem a u stvari samo hoce da me gazi jer je ljubomorna.

          • 1-2-2013
            14:25

              |  
            Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
            Autor:Mila

            Komentar:

            Potpuno te razumijem (i sve ostala zene u slicnoj situaciji). Moj odnos sa svekrvom je potpuno isti.
            Ako nadjes neko rjesenje molim te javi mi!

    • 14-5-2012
      16:16

        |  reply
      Thumb up 3 Thumb down 3
      Autor:zorica

      Komentar:

      dali si se pitala kakav je ona yivot i odnos sa njenom svekrvom imala pa ako je bio los daj joj doynanja da nebi trebalo i ti tako da yivis ipak ona je majka ma koliko smo mi protiv njihovih saveta ipak mogu da nam pomognu kad nam je naj teze naprimer cuvaj mi decu dok idem na posao ili da odem do prodavnice pa cak nije vazno gde bi otisla ima tu i drugih pomoci od njih to sto nekad nesto kazu to nije iz lose namere samo sto mi drugacije to tumacimo ipak su neke i dobre nemoj toliko crno da gledamo na njih

    • 19-8-2013
      20:21

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 0
      Autor:Ichki

      Komentar:

      Ima nas dosta da se jadamo.Ja vise ne mogu,zivim sa svekrvom,samo broji,za sve svadje i sto nije uredu mene krivi,kaze da ja uticem na njenog sina.A nikome nista ne govorim,samo sutim.Ne znam ni sama gdje ja grijesim.Moj suprug mene stiti,jer zna i sam i vidi da nikog iz njegove porodice nisam uvrijedila niti sam kome sta rekla.Ona mene jednostavno ne podnosi.Vidim da je nezadovoljna sto je njen sin mene ozenio jer oni su bogatiji dosta od moje porodice i mislim da je to razlog.Beba moja ima 5 mjeseci i otkako sam se porodila stvari su sano gore,nepodnosiljivo je.Gleda cak koliko se jede u kuci –.Ne znam sta da radim visem..Pomislim nekada i zapitam se zasto sam se udala?Ali opet kad bolje promislim nije ona vrijedna toga da ja zapostavim svoju ljubav prema njenom sinu i svom djetetu..JA bez njih dvoje nebi mogla da zivim.

  4. 19-11-2010
    19:01

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 16 Thumb down 0
    Autor:ljiljana

    Komentar:

    Slazem se sa gospodjom Branom. Ni kod mene nije uspeo nijedan korak od navedeni… Dugo sam pokusavala da shvatim koji je razlog zla , i nisam nasla opravdanje… Zivela sam sa njima osam mesci , to je najgori period moga zivota…
    Sada nismo u dobrim odnosima, ali ja sam puno mirnija i u nasem domu vlada mir.
    I oni se spominju samo kada suprug ide na kafu kod njih…
    P.S. Dobro sam postupila!

  5. 20-11-2010
    12:26

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 0
    Autor:Sandra

    Komentar:

    Ja po drugi put zivim u zajednici, sa svekrvom. Nista od ovih koraka nije upalilo (ona je tvrdoglavi jarac) i na svu muku, pre neki dan sam vadila hormone za stitnu zlezdu koja je izgleda proradila ;( Mada mislim da one to ne rade namerno, vecina njih. jednostavno, sve sto urade je nesvesno, kao i nase majke, i ne shvataju da sa svojim postupcima samo prave vasem muzu i deci medvedju uslugu, dolazi do razvoda i vas “teraju u grob”.porodicom

  6. 20-11-2010
    19:24

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 1
    Autor:Elvira

    Komentar:

    Ja izgleda imam sreće pošto nemam problema sa svojom svekrvom.Ne slažemo se baš u svemu, nekada mi se ne dopada način na koji radi neke stvari ali nema nametanja.Ne mogu reći da se meša u naš bračni život.Dok sam održavala trudnoću i posle porođaja trudila se da nam maksimalno pomogne.U vaspitanje deteta se za sada ne meša i mislim da će tako i ostati.Samo nam nekad želi pomoći sa svojim iskustvom i savetima.Na nama je da li ćemo prihvatiti ili ignorisati

    • 7-1-2011
      19:21

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 12 Thumb down 0
      Autor:suzana

      Komentar:

      I ja imam sreće,moja svekrva je jedna veoma dobra žena koja je imala grozan život sa svojim svekrom i svekrvom dok je živela sa njima. Možda je to jedan od razloga što mene apsolutno ne odvaja od sina. Uvek se trudi da nam pomogne i oko kuće a i finansijski,pogotovo sada oko male bebe.Mada bi ona volela da svako živi posebno jer smatra da je tako najbolje što je sasvim ispravno.

      • 16-4-2012
        13:54

          |  reply
        Nisko ocenjeno. Thumb up 3 Thumb down 8
        Autor:Romana

        Komentar:

        Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  7. 21-11-2010
    11:07

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
    Autor:mama2

    Komentar:

    Ovo sve ne pije vodu u zemlji Srbiji. Kada soba ima teške psihičke smetnje, viče na vas, pa ček digne i ruku!!? Ljudi u ovoj državi su skroz pukli sa živcima, jer ne retko od prijateljica čujem sličnu priču sa svekrvama, pa i svekrom. Ja sa mojom, hvala bogu, ne živim više u zajednici. Ne mojte ove tekstove više da prepisujete iz zapadnjačkih časopisa, mi ipak životarimo i preživljavamo. Ovde je ljudska svest sasvim na drugom nivou.

  8. 21-11-2010
    13:09

      |  reply
    Nisko ocenjeno. Thumb up 1 Thumb down 4
    Autor:Elena

    Komentar:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  9. 25-11-2010
    09:09

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 9 Thumb down 1
    Autor:Brana

    Komentar:

    Ljiljana, drago mi je da je neko imao slicno iskustvo! U mome domu sad vlada mir, sloga i ljubav… Sve ostalo se resava za jedan sat razgovora!

    Moj suprug retko ide kod njih, samo kad je nesto neophodno.
    Svaki minut provodim uzivajuci u deci, suprugu ( sa kojim pokusavam nastaviti tamo gde smo stali) i prijateljima.
    Neki ljudi bas znaju da otezavaju zivot!!
    P.S. Dobro si postupila!!!

    • 16-4-2012
      13:56

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 4 Thumb down 10
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      • 5-4-2013
        01:09

          |  reply
        Visoko ocenjeno. Thumb up 10 Thumb down 0
        Autor:mia

        Komentar:

        Gospodjo draga,ja po Vasim komentarima samo mogu da zakljucim da ste vrlo pristrasni kad je ova tema u pitanju,pa verujem da i sami imate lose iskustvo u odnosu snajka-svekrva.Tako da je moj najdobronamerniji savet ,da umesto sto blatite devojke koje i ne poznajete,idete i resavate svoje probleme.A sto se mog odnosa sa svekrvom tice,ja sam olicenje tolerancije i debelih zivaca,ali cu svakako jednog dana da se potrudim da joj budem susta suprotnost i da cenim i postujem zensko celjade koje mi udje u kucu,jer je i ono necije dete.

  10. 25-11-2010
    09:16

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Brana

    Komentar:

    Elena, ko je pominjao svadju?
    Svadjala sam se samo sa suprugom…kad je djavo odneo salu….. I svaku svadju je ona iskonstruisala. Razgovor nekad ne uspeva kad smo potreseni.

    Sa njom nikad nisam imala povisen ton-ali ni konstruktivni razgovor.
    Zaista mi je drago da si uspela da imas tako dobar odnos sa svojom svekrvom, to znaci da je i njoj stalo do Vase srece i da je ona kao i ti pametna i mudra!

    P.S. Nadam se da ti ne zvucim kao budala…mada je zabolelo…

  11. 5-12-2010
    16:26

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Sabrina

    Komentar:

    Ovaj tekst sam pronasla jer trazim resenje kako da se ponasam prema svekrvi i svekru. Upravo su nam se najavili da dolaze na kafu za pola sata.
    Ni ja vise nemam dobar odnos sa svekrvom, a ni sa svekrom. A bio je ok prvih pet godina nase veze kada smo nas dvoje ziveli daleko od nje i vidjali se nekoliko puta godisnje. Tada nam je sugerisala: idite sto dalje odavde, jer ja vec vise od 25 godina zivim lose, ne zelim da i vi tako zivite. Svekar od samog pocetka sugerise: dodjite kuci, ovo je vasa kuca i tu treba da zivite. Dok nije umro pre tri godine, predmet njene mrznje je bio njen svekar. Govorila mi je da i ja treba da ga mrzim (?!) jer je on zlo koje joj je unistilo zivot.
    Onda se to promenilo i ona je pocela da cezne da se uvuce u nas zivot, kao da je ocekivala da mi nju spasemo iz njenog loseg zivota, sada je maltretirao njen muz. Zivotne okolnosti su nas naterale da jedno vreme ipak zivimo kod svekra i svekrve. Kasnije smo se protiv njihove volje odvojili od njih i sada ponovo zivimo odvojeno, ali blizu njih. Naravno, i dalje smo tezili zivotu onakvom kakav smo imali od samog pocetka – da budemo sami i nezavisni. Ona je svu krivicu za njen nesrecan zivot prebacila na mene, govori mi da sam zla, vredja me, preti mi Bogom, kaze da je zbog nas dobijala batine od muza, a cesce zbog mene (?!), pominje “da ce da radi metak” samo ne znam za koga, napada, tvrdi kako joj ja “ne dam” sina i pored toga sto i mm i svekar, i bilo ko drugi, vide da ona napada mene a ja samo cutim, pa se posle danima lose osecam i zbog toga se raspravljam sa mm.
    Vaspitana sam tako da se ne raspravljam sa starijima i imam osnovno postovanje prema njima. Na njene uvrede joj cesto tako odgovorim, a ona kaze da je gore sto cutim, nego da treba da se svadjamo i “raspravimo”. S njima sam na Vi. Kada pokusam normalnu komunikaciju, moje reci izvrce, jer nema losih reci s moje strane i ne voli da cuje da nam nesto dobro ide, a kad nam se desi nesto lose i to joj ispricamo, ona nam namece da smo to i zasluzili. Tako da opet cutimo.
    Poslednjih meseci, posle nase svadbe koju smo sami finansirali i organizovali, na kojoj se samo ona nije provela lepo i tvrdi kako se nije provela ni njena rodbina, oseca se uvredjenom, iako smo je i pored svega ispostovali i kao majku i kao svekrvu, kad god bismo se videle (ranije je to “ponasanje” bilo ponekad), ona me je vredjala pred bilo kim ko se tu nadje i lazno optuzivala da je napadam. Sa njom izbegavam da se nadjem nasamo, jer se plasim da mi mm nece verovati da nisam nista uradila, jer mnogo laze.
    Ne znam vise sta da radim da svima bude dobro i osecam da me polako lomi kao sto je uspevala ranije svojom manipulacijom i suzama, kada me uhvati neka depresija i vise me ne zanima sta prica, ali me brine jer me zbog toga ne zanima ni moj zivot.
    Ne mogu vise da izdrzim njenu mrznju i zle komentare, volim svog supruga, razumem da su to njegovi roditelji. Voli i on mene, slazemo se u svemu osim kada se njih dvoje umesaju, a to rade naizmenicno. A da imamo decu tek planiramo…
    Plasim se da bas ja zvucim kao budala… jer imam probleme sa svekrvom, a ne svadjam se s njom.

    • 7-12-2010
      10:59

        |  reply
      Thumb up 3 Thumb down 0
      Autor:Ivana

      Komentar:

      Draga Sabrina, procitala sam Vas komentar i pozelela da odgovorim na njega od srca. Ono sto je meni zapalo za oko je da ste se unervozili cim ste culi da dolaze, sto jasno pokazuje da ste pod velikim stresom zbog svekrve. Takodje kazete i da ne zelite da budete sami sa njom jer izmislja i plasite se da Vam muz nece verovati. Po meni je veoma vazno da rascistite stvari kako biste imali mira i snage da se skoncentrisete na Vas licni zivot, na ono sto Vas zanima i ispunjava. Moj predlog bi bio da krenete od razgovora sa muzem. Da li je on svestan sta se desava? Da li Vam stopostotno veruje? Ako je tako mozete da probate da otvorite dusu i kazete kakva je situacija, da ne zelite svadje i sl. Iz celog teksta mi izgleda da ste najsrecniji bili daleko od njih, sami vas dvoje. Da li postoji ikakva sansa da se udaljite? Ako ne, da li je moguce da ne vidjate vasu svekrvu? Da li postoji nesto drugo sto moze da zaokupi njenu paznju? Neki hobi ili poslic? Ima li ona dovoljno svojih prijatelja? Plasi cinjenica da se ovakve stvari pogorsaju kada stignu deca tako da je dobra stvar da dok ona ne stignu pokusate da rascistite ovaj odnos. Ne mozemo se slagati sa svakom osobom koja nam je zapala u rodbinu. Ako ne ide, ne ide. Nek suprug ide njih da vidja, zasto morate i Vi?Vazno je da je odnos sa muzem jak, da on moze da razume ovu muku i da nema svadja medju vama. Mozda bi Vam pomoglo da imate pozitivne prijateljice koje mogu da Vam ispune dane drugim stvarima. Bilo sta sto ce Vam pomoci da se opustite,prebacite misli na drugu stranu i odvojite se od izvora negativnosti koji Vas “truje”. To je moje misljenje, nadam se da pomaze. Zelim Vam puno srece i da se sve to brzo zavrsi. Pozdrav. Ivana.

      • 2-5-2011
        10:00

          |  reply
        Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 0
        Autor:buba

        Komentar:

        drago mi je sto sam nasla ovaj clanak,samo mogu reci jedno,hoce u sve da se mjesaju i da dovode do ludila,vaspitana sam al sam dosla u fazu da sam morala otkaciti na najruzniji nacin i to me i sada boli al dosta je,najgore sto su se one pretvorile u svoje svekrve,umjesto da uzivaju sa svojim muzevima sad kad nemaju velikih obaveza one se i dalje dosadjuju jer ocito da njihovi brakovi nefunkcionisu,ne treba dati nijednoj da soli pamet a i muz koji trci pod maminu suknju za mene nije muz vec slabic,fala bogu da moj nije takav,da jeste odavno bi se rastavili,hvala vam svima na razmjeni iskustava u ovoj temi jer mi je lakse da vidim da nisam jedina

  12. 17-12-2010
    17:45

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 9 Thumb down 0
    Autor:Katerina

    Komentar:

    Mi smo vec 10god.u braku i na samom pocetku sam bila u situaciju da napustim muza zbog svekrve.Svekar je umro davno tako da ga znam samo iz fotografija.Najvece uvrede u zivotu sam dobila od nje.U tu godinu dana sam izgubilaoba roditelja i rodila dete.Beskrajna tuga i velika sreca zbog deteta su se mesali.Svaki put sam dozivljavala nervni slom kad bi otisli za vikend ili za praznike kod nje.Moj se muz nije najbolje snalazio jer je tu bila i njegova sestra a ja sam bila dezurni krivac.Na kraju sam presekla-prestala sam da idem kod nje.Srecom ziveli smo u drugom mestu,nasla sam posao i brak je postao harmonican.Moj me muz podrzao.Dete mi raste u harmonicnoj i srecnoj porodici.Sad kako stari i zdravlje je napusta sve je “medenija”.Nije o tome razmisljala kad je bacala drva i kamenje po meni.Iskreno i kad odem ponekad vise joj ne obracam paznju sta prica ali me ne vredja.Ipak nisam zaboravila i necu kroz sta sam prosla zbog nje.Moj savet je svima da se udalje fizicki tj.da ne zive sa svekrvom jer cete samo tako izbeci konflikte i stvoriti porodicu kakvu zelite.Ja sam iz Makedonije ali mentalitet je isti i suosecam sa svim napacenim snajama.Zelim svima lep i srecan zivot.

  13. 27-12-2010
    16:23

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 10 Thumb down 4
    Autor:georgina

    Komentar:

    Citajuci sve ove komentare,ne mogu da razumijem sve te svekrve ,koje unistavaju brakove svojih sinova.Kakav sebicluk i egoizam.Majka sam sina kojeg sam vaspitala da postuje iznad svega zenu.Uz mene je naucio i da kuha ,tako da svojim djevojkama i kuha vecere,izuzetno je pazljiv, njezan i romantican.A pored svega fakultetski obrazovan ne pije ne pusi ,veliki altruista i iznad svega lijep.I pored svih kvaliteta,sumnjam da ce naci sebi adekvatnu suprugu,a ja vec sada znam da cu njegovu suprugu iznad svega voljeti i cijeniti ,ukoliko budem vidjela da je moj sin sretan,nikada se necu mijesati u njihov zivot jer moja deviza oni sretni ,ja sretna

    • 16-4-2012
      13:35

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 2
      Autor:Romana

      Komentar:

      Vi ste napisali da se necete mijesati u zivot Vaseg sina, sve dok vidite da je sretan…lijepo. Znaci li to da cete se ipak umijesati, kada vidite da je nesretan?

    • 20-1-2013
      02:16

        |  reply
      Thumb up 2 Thumb down 1
      Autor:Kile

      Komentar:

      Moja svekrva nije dozvolila svom sinu , a mom muzu da se skoluje za kuvara uz obrazlozenje “pa nece valjda on zeni da kuva rucak” . To je primer zene skroz suprotne od Vas ,ona je mnogo pre nego sto joj se sin ozenio odlucila da ne voli svoju snaju i da joj zagorca zivot . Ali , stici ce je sve , kad tad .

  14. 2-1-2011
    07:06

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Brana

    Komentar:

    Georgina,

    tako mi je drago da jedna majka razmislja na taj nacin. Odrasla sam u porodici u kojoj je altruizam i sve sto ste naveli normalna stvar. Takodje sam se trudila da se okruzim takvim ljudima oko sebe. Prvi put sam se srela sa problemom ove vrste-mislila sam , priznajem da je problem samo u snajama!!! Mislila sam da ja sigurno necu biti jedna od tih. Vodila sam se mislju da time sto cu im cuvati sina, roditi unucice, postovati ih..da je to dovoljno… Nazalost to nije bilo tako….
    Pokusavam da se setim sta mi je svekrva lepo ucinila-i ako jeste cini mi se uradila je to da bi dobila nesto ili imala pristup odredjenoj informaciji koju je obavezno zloupotrebila.
    Otisli smo iz njihove blizine da se ne bismo svadjali-drugog nacina nije bilo…
    Moj suprug vec duze vreme komunicira sa njima samo kad mora. Prvo unce koje su dizali na pijedadstal nisu videli vise od godinu dana, drugo unuce nikad nisu videli.
    Boli to sto su igrali na tu kartu da nikad necemo ostaviti sve i otici…..

    Zelim Vam da imate dobru snaju, zdrave unucice i sretnog sina!
    Zivela deviza oni sretni-ja sretna!!

  15. 2-1-2011
    07:09

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 4 Thumb down 0
    Autor:Brana

    Komentar:

    Svim snajama zelim sretnu Novu 2011!!!

    P.S. da sto manje pominjemo svekrve!!!:D

  16. 3-1-2011
    13:13

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 0
    Autor:Ljiljana

    Komentar:

    Ni ja ne mogu da se pohvalim da se slazem sa svekrvom. Sreca je u tome sto moj muz i ja ne zivimo sa njom, ali moram priznati da mi je muka svaki put kad odemo kod nje od glupih komentara i jos glupljih prica. Najveci je problem u tome sto ona ne moze da podnese da moj muz vise nije pod njenom kontrolom jer je navikla ceo zivot da vodi glavnu rec, u svakoj corbi da bude mirodjija i da se za sve pita. Ne moze da prezali sto smo se odselili i sto zivimo sami jer na taj nacin gubi kontrolu, a i izvor prihoda jer je moj muz izdrzavao i nju i brata i sestru koji su veoma radno sposobni, ali teski neradnici. Ona sad pokusava na sve nacine da nas vrati kod sebe, ali joj ne polazi za rukom . Sluzi se najnizim taktikama – posto celog zivota glumi zrtvu, to je primenila i sada pa kuka kako je bolesna i kako joj nije dobro: to je ona varijanta kad merite pritisak svakih 10 minuta i prvi put kad je malo povisen ili snizen uzimate telefon u ruke i zalite se unaokolo kako vam nije dobro. Dno dna! Cak je pokusala i nase dete da nauci da bude non-stop po rukama ne bi li meni otezala zivot jer vecinu vremena provodim sama sa njim, posto muz radi. Kad god bi se vratili od nje (posle par dana) muke sam mucila odvikavajuci dete od nosanja po kuci. Inace, to je “domacica” u cijoj se kuci kuvana hrana jede jednom u dve nedelje jer ona “ne stize” da skuva od ogovaranja, kukanja i vecitog “umora”. Mesa ne u sve, pa tako i u nas brak i ona je najveci uzrok nasih svadja i nervoze. Inace, navika joj je da pretura po stvarima svoje dece (torbe, dzepovi) i da ih zove po pedeset puta na dan, sto mene prosto izludjuje. I onda kad pocne da se folira sa pricom kako je mene prihvatila “kao svoje dete” ja samo kazem “ne daj boze” jer vidim sta radi i kako se ponasa prema svojoj deci – hvala, ali ja imam roditelje koji su potpuno normalni. Sve u svemu, meni je pre par meseci pukao film kad je po hiljaditi put uspela da posvadja mene i mog muza i rekla sam joj sve u lice. Na moje pitanje “zbog cega pravite svadju izmedju nas dvoje” ona je odgovorila “meni nikada ne bi palo na pamet da vas rastavim”?! Izletela se sama…. rastavljanje niko nije ni pomenuo! Od tada je potpuno prestala da me zove na telefon (bogu hvala) i nasa komunikacija se svela na “dobar dan” i “dovidjenja” i verujte mi mnogo se bolje osecam. Samo jos kad bi prestala da truje mog muza kojekakvim budalastinama, zivot bi nam bio savrsen. Sve u svemu, sto se manje vidjamo, to je bolje!

    • 15-1-2013
      22:15

        |  reply
      Thumb up 2 Thumb down 0
      Autor:Mira

      Komentar:

      citam tvoje iskustvo i kao da si opisla moj zivot sa svekrvom, apsolutno su iste, apsolutno im je isto ponasanje, samo si ti u prednosti sto ne zivis sa njom, a ja zivom, uselicemo se u nasu kucu tek za dvoje godine a i ta kuca ce biti pored njene. Da mi je samo da naucim da budem imuna na njene komentare.

  17. 5-1-2011
    20:43

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:slobodanka

    Komentar:

    drage moje ja ne znam jesam li imala srece ili sam se od samog pocetka postavila tako da dam svima do znanja da ne mogu se mjesati u moj zivot i brak jer o tome odlucujemo moj muz i ja kao i o brizi nase djece svaki savjet je dobro dosao ali mi na kraju odlucujemo sta je najbolje istina je da ne zivim sa svekrom i svekrvom i da sam im u startu rekla da ih necu zvati ni tata ni mama jer ja svoje roditelje imam i ne pada mi na pamet da ih tako zovem i da to ne shvate kao znak nepostovanja i tako sam od samog pocetka postavila neka pravila od kojih ne odustajem i ne odricem ih se i imam zaista dobar odnos bliski ali ne previse granica mora postojati radi vaseg mira i srece moji recimo baba i deda kako ih ja zovem jer svekar i svekrva mi je malo ruzno oni znaju da su im moja vrata uvijek otvorena ali postoji pravilo a to je da prvo moraju nazvati tj najaviti jer svako ima pravo na svoju privatnost

  18. 28-1-2011
    18:20

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
    Autor:IRA

    Komentar:

    DRAGE MOJE PROCITALA SAM SVE VASE PRICE I IZGLEDA DA SVAKA IMA ISTI PROBLEM KADA SE UDA I JA SAM IMALA ISTI PROBLEM NISMO SE MOGLE GLEDATI KADA SJEDNEMO SAMO STO NE REZIMO JEDNA NA DRUGU NE ZIVIMO ZAJEDNO ALI KADA ONA DODE MENI ILI JA NJOJ SAMO STO RAT NE IZBIJE U KUCI I JA SAM HTJELA OTICI KADA SAM SE PORODILA I NAPUSTITI SVE ALI TO NIJE RESENJE ALI UVIJEK SAM IMALA PODRSKU SVOG MUZA STO MI JE BILO NAJVAZNIJE ONDA SAM SJELA JEDAN DAN SA SVOJ SVEKRVOM I REKLE SMO SVE JEDNA DRUGOJ STO MISLIMO I IZVINILE SE I SADA SMO NAJBOLJE KOLEGICE DA NE ZNAM STA MI ZATREBA ONA JE TU KAO I JA NJOJ PA BI POZELJELA SVAKOJ OD VAS DA IMATE SRECE KAO STO JE JA IMAM I DA ISPRAVITE ODNOSE SA SVOJIM SVEKRVAMA BIT CE I VAMA LAKSI ZIVOT KAO I MENI SRETNO

    • 16-4-2012
      14:04

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 2 Thumb down 5
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  19. 5-2-2011
    07:04

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Brana

    Komentar:

    Osecam se glupo….i nesposobno!
    Kako to da meni nista nije uspelo da imam normalan odnos sa svekrvom?!

  20. 9-3-2011
    16:06

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:H.Azra

    Komentar:

    čitam ove komentare i pokušavam da se prisjetim početaka svega kako mi je bilo “lijepo”svi su bili vaooooooooooo superiška.
    moj odnos sa svekrvom nije bas najbolji i njime se ne mogu pohvaliti.
    te price o djecaku madaj bas tako koji dječak..
    sve te mame koje misli tako nek se malo okrenu oko sebe i pogledaju to isto sta su radile prije neki 30-40 godina u nazad i one su bile nečije snahe.
    ja sam u braku 6 god. imam sina 3 god. sto se tičr svađe to ne radim ali komentarišem ono sto mi se ne sviđa …
    sto se tice odgoja djeteta tu sam da saslusam svje a poslije odlucim sta mislim da je najbolje za dijete… kaze nije tako pa pustime da pogrijesim znati cu drugi put.
    poslije sam uvidjela da se ja nerviram i da sve to prenosim na svoj zivot sa mojim muzem i sinom…zato sam povukla crtu i rekla ————–necu da se nerviram imam svoj zivot sto se tice muza on 100% uz mene on je direktan i ne bira riječi bas mi nekad i nije ugudno ali eto sve sto mi smeta on to kaze njima a onda kaze meni..tako sam izbjegla da se nerviram… probaj te mozda vam uspije
    sretno snahe ma gdje bile…

  21. 10-3-2011
    10:03

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 1
    Autor:Linda

    Komentar:

    Pa dobro evo posto sam i ja procitala sve komentare, uvideh da sve snaje imaju manje vise istu gorko iskustvo sa svekrvama. Moja prica je ista sa Ljiljanom. I ja sam isto zivela sa njima 5 godina, i za tih 5 godina ja sam uveliko “radila”na tome kako da se udaljimo od njih, i zivimo u drugom gradu.Jer to je bilo najbolje resenje. Davila me je godinama glupim pricama, i provincijskim budalastinama. Razlika izmedju nasih porodica je VELIKA ali sam se uvek trudila da ih postujem zato sto sam se ja tako vaspitala od mojih, ali vremenom sa uvidela da to ne vredi.Cak su pokusavali i da me omalozavaju i vredjaju kao “gradsko dete” ili ” snaja sa fakultetom” koja nista ne zna oko kuce i koja ne bih mogla nikad da bude ni blizu njenih znanih devojaka sa sela koje su melem za porodicu.Da ne bih ispricala muke i uvrede koja sam pretrpela zbog toga sto nismo imali dece tih 5 godina, ali zahvaljujuci mom strpljenju, mi danas zivimo u drugom gradu daleko od njih, i veoma srecno sa nasim sinom.

  22. 8-4-2011
    06:22

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 0
    Autor:Oli

    Komentar:

    Sve smo mi u jednom trenutku snaje pa onda svekrve. Smatram da ne bi trebalo da jedna drugu doživljava kao kućnu pomoćnicu, da jedna drugoj pomažu a ne da uvaljuju svoje obaveze, da se svekrve ne plaše nekih mladih lepih žena koje im otimaju sinove već da im doživljavaju kao nekog ko im sina čini srećnim. Ako neko hoće da truje nije važno da li živi zajedno, to će raditi. Svekrvama bi bilo pametnije da prate novotarije koje donosi mladost njihovih snaja, a snaje bi mogle malo više da svekrvine savete doživljavaju kao riznicu dobronamernih iskunih saveta.Naravno, jasno i glasno pitati za sve što nije jasno a ne pretpostavljati šta je druga strana htela . Nenajavljene posete mogu biti prijatna iznenadjenja ali oprezno i jedni i drugi. Ne preterujte, poštujte privatnost i intimu. U ostalom, ako volite svog sina koji je u isto vreme i nečiji muž ne dovodite ga u procep da presudjuje kojoj će se strani privoleti. Zagorčavanje života nema veze sa stepenom obrazovanja već sa nivoom domaćeg vaspitanja. Sa svojom svekrvom sam direktna i otvorena i vidim da joj to odgovara jer je i ona takva. Sa snajom je ista priča i ide nam dobro.

    • 16-4-2012
      14:05

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 0
      Autor:Romana

      Komentar:

      Najkorisniji komentar, bravo!

  23. 8-4-2011
    10:35

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Julija

    Komentar:

    Dok mi sin spava,koristim priliku da se opustim i procitam i iskustva drugih snaha.Vidim da je vecina nezadovoljna svekrvama a i ja sama moram tom velikom broju da se pridruzim.Zivim sa svekrvom u zajednici,ali i sa deverom i jetrvom i njihovim sinom.oni su na spratu kuce a mi u prizemlju.Ne razumem zasto svekrva,koja je 2 generacije daleko od mene ne zivi sa drugim sinom malo,kad je vec do sad bila sa nama.u braku sam 2 god,cuvam sina sama,i pored toga radim sve po kuci od kuvanja i ciscenja do krecenja.Za sve to nikad nisam dobila ni hvala a stvarno mi je ponekad potrebna i pomoc svekrve.Ona ima svoje obaveze,tj kafenisanja i ogovaranja a sve ostalo je manje bitno.Rucak jednom nedeljno i to onaj “najzdraviji”za mene i bebu.Njoj i ne smeta sve to sto radi naopako i bespotrebno,a kad nesto treba da se odradi vreme joj smeta,pritisak,ukocila se….Ja sa njom skoro i ne razgovaram,iako smo u istoj kuci i mislim da to nije ok,pa ako neko zna sta je osim selidbe moguce uraditi,molim za savet.Sta god joj kazem smatra da sam je napala i place kod sina,pa se ja i on posle svadjamo,pa sam zato i pocela da cutim i da je izbegavam.Dogovor postignemo a ona opet odradi po svom,i tako svaki put.Muz me podrzava,ali mislim da ne bi mogao da ostavi mamu i da se odseli sa svojom porodicom,iako mu je i brat u istoj kuci!Pomoc nemamo ni on ni ja,a upravo sam saznala da sam ponovo t5r4udna,pa imam nekih 8 meseci da resim probleme,i saveti su mi preko potrebni od iskusnijih!

  24. 8-4-2011
    23:29

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Sabina

    Komentar:

    Drage moje i ja imam isti problem poslednje 3 godine. u vezi sam 4 godine, 3 godine zivimo zajedno. u istoj kuci zivimo, oni u prizemlju, mi na spratu. moj dragi ne moze da dodje kuci a da se prvo mami ne javi, je ako to ne uradi automatski nije dobar sin…. prethodno se nekih 5-10 puta cuju u toku dana. ceo nas odnos se u principu na pocetku lepo razvijao dok ona nije shvatila da cu se ja zadrzati malo duze nego druge devojke, i da je sve to ozbiljno.a posto mi je majka umrla,tata sad ima drugu zenu i posecujemo se dva-tri puta mesecno njena pocetna prica je bila kako ja u njihovoj kuci imam drugu majku, kako me ona gleda kao svoje dete, kako….a ja sva happy, ej pa ja necu imati problem sa svekrvom, i uvek ljubazno sa njom, fino, postovanje maximalno,ja njoj sve na Vi jer tako su me mama i tata ucili…a onda kad je cula da cu se ja najverovatnije tu doseliti i kada su tokom te posete posle rucka ostali tanjiri u sudoperi, a ja sela da popijem kaficu i sve to… ona je odmah pocela mom dragom pricu kako sam lenja,skitara, ne znam nistya da skuvam, princeza po koju njen sin jadnicak mora da ide na posao itd. a ja sam budala sve vreme cutala…i tako do prosle godine dok nisam ostala trudna!!! onda je ona jos u prvom tromesecju nerodjenom detetu isplanirala ceo zivottt….preplakala sam pola trudnoce, a moj dragi opet sve da ne povredi mamu, nece on da se svadja, on zeli harmoniju i bla bla bla….on je na mojoj strani i sve podrzava dok je sa mnom, a kad se sve te stvari desavaju…on kao da drema!!! kaze ja nju ni ne slusam nemoj ni ti. ona ceo zivot tupi…kako ja matoru kobilu da promeni…itd!!!! onda se nas dvoje dobro posvadjamo, onda on ode kod nje i posto ne zna da se snadje u tako nekim situacijama, on se posvadja s njom, pet dana ne razgovara niko po kuci i sesti dan sve ok. a vec negde osmi smo opet svi u svadji.i tako u krug…iz godine u godinu! a otkako se malac rodio ima deset meseci!!!! on spava po celu noc otkako se rodio, a ja….pa spavam po tri sata, jer sam nervozna i slobodno mogu reci poludela od pitanja jel dovoljno obucen? pa sta cete napolju kad duva vetar? pa sta ako se razboli?pa kako mozes da budes tako opustena ako ima temperaturu, ako place zasto place ….a jel mu dajes ovo? a jel mu mazes ono? i tako po ceo dannnn!!! nijedna moja odluka nije dobra kao da sam ja retard a ona najpametnija jer je pre 30 godina rodila….nezgoda je sto je svekar preminuo dve nedelje posle porodjaja i ona je sada okrenuta samo prema nasem detetu, iako u kuci zivi i njena slobodna cerka, kojoj zivot nimalo nije sredjen!!! i mogla bi malo da preuredjuje njen zivot i trazi joj momka i uci nju da kuva, a ne mene kojoj bi zivot bio savrsen samo da nje nekako nema u nasoj blizini!!!! moj dragi ume u sali da kaze kako cemo mi biti srecni tek kad ona umre!!!!! a ja cesto u sali kazem da ja to verovatno necu ni docekati, jer cemo se mi do tada verovatno raskantati…..

  25. 18-4-2011
    11:01

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:ssssanjaaaaa

    Komentar:

    obozavam svoju svekrvu…nije bitno da li je svekrva snaha , majka, bitno je da je covjek …a covjek ako je onda nema nesuglasica…..moja svekrva je divna zena…..da je vise takvih zena na svijetu on bi bio puno bolji

  26. 20-4-2011
    08:56

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 6 Thumb down 0
    Autor:brena

    Komentar:

    Sabina jako mi je žao zbog tvoje situacije jer je i kod mene donekle slično,najviše što me nervira je to što moj muž uvijek mora svratit kod svoje majke bilo to da ide s posla ili iz prodavnice ma nije važno uglavnom prvo svrati kod majke da joj sve ispriča gdje je bio šta je radio.Ja sam u braku 3 godine imam sina od 20 mjeseci a na početku braka sam svašta prošla i u trudnoći također a sad unuče dižu u zvijezde…Živimo u istoj kući s tim da smo mi na spratu ali sve je to u suštini zajednica,i ovo je najveća glupost balkanska da se kao živi odvojeno ali u istoj kući nedaj bože da joj sinčić ode negdje drugo i da nije pod njenom kontrolom.Zavidim snajama koje žive daleko od svekrve,zaove i svekra.To je trio protiv koga se ja borim ali svekrva je najgora a zaova je tu negde prati.Uglavnom sve moraju znati kad smo došli pošli gdje ćemo,trpaju se uvijek s nama da idu gdje god krenemo iako nam je malo auto jedva da se potrpamo,ali im to nesmeta i nije ih stid, naljute se kad odemo negdje a ne pozovemo ih, a znaju se i sami ponuditi.Za dijete kaže da ga je ona rodila i uvijek mu govori dođi ti majki naročito u mojoj blizini, pa sam odlučila da joj kažem samo neznam ko mu je otac, ako je tvoj sin otac onda razmisli šta pričaš.Podršku od muža što se tiče njegovih roditelja nemam, jer kod njeg uvijek postoji opravdanje za sve, eto on bi im nekad i odgovorio ali oni su mu sve pružili u životu dali krov nad glavom i slično.Pa i sad ponekad zažalim zašto nisam otišla na vrijeme dok još nisam zatrudnila, jer gdje nema sloge i gdje se drugi puno petljaju tu nema ni ljubavi, strasti, poštovanja…Jedino svijetlo na kraju tunela mi je sinčić i kad s posla krenem kući pomislim na njega i s osmijehom dođem tako da mi više ništa nije VAŽNO…

  27. 20-4-2011
    10:28

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:nOva

    Komentar:

    Drage moje vidim nalazite se u mnogim problemima kao i sve mi. Vec dvije godine sam u braku, i da nemam dobar odnos sa svekrvom. Zivimo u istoj zgradi, samo sprat nize i od samog pocetka pokusala mi je diktirati koje cu soljice za serviranje kafe staviti ….. ali tu se zeznula, ona bi pricaj a ja samo elegantno okrenem se i kazem kroz smijesak “”Ovo je moj stan i ja odlucujem sta cu koristiti” i to naravno pred cijelom porodicom, i desavalo se to nekih pola godine dok nije skontala da necu dozvoliti uplitanje u bilo sta. I da jos jedna bitna stvar je ta da muz bude uz vas, da vam bude podrska, jer svaki on zna kakva mu je majka, avec dovoljno poznaje i zenu da bi znao kakva je ona. Moj muz je 100 % uz mene, ali zna mi i ukazati na ono kad nisam u pravu…..ali isto tako i svekrvi tj. svojoj majci i zaista nema nikad nekih vecih nesuglasica. Savjet za Sabrinu je da uplitanje u njihov zivot pokusa rijesiti njen muz, a ne ti Sabrine, jer kako god mi za njih bile “kao rodjene kcerke” ipak smo mi za njih samo tudja krv!!!! Stoga bi vas muz trebao da sjedne sa njima i razgovara o tome da ih voli, da oni njemu jesu porodica ali i da sada ima novu sa vama i da im postavi i to pitanje da li oni zele da on bude sretan, a ako zele neka pokusaju da se prestanu mijesati u zivot!!!! I jos jedna stvar Sabrina za tebe nadji si nesto u zivotu, neki hobi, nesto sto ce te usreciti, sto ce ti misli skrnuti sa svih dogadjaja koji ti se desavaju. I ako te bude jos interesiralo bilo sta slobodno mi se javi!!!!

  28. 1-5-2011
    00:42

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Sabina

    Komentar:

    ….draga moje…. ja sam upala u tesku “dubiozu: sa mojim dragim. njemu covek i kad objasni i kad ukaze na sve teske situacije, na sve stvari koje smetaju, kvare nas odnos, on ima izgovor za nju. na njenu recenicu: eh da sam znala kakvu cu snajku da dobijem ne bi mog sina ucila neke stvari da radi. on odgovori: pa meni nije teskooo!!!!! i ja mu kazem da je to bilo dvosmisleno i da nije u redu… a on meni pa ona se samo salila, nije to nista licno….zezanje obicno!!! a tek kad mi kaze da neke stvari radi iz dobre namere i da je ona matora ne moze on nju da menja!!!!!! znala sam i ja da sam trebala da se postavim tako MOJA KUCA, MOJA STVAR!!! ali mislila sam da je to normalno i da ce prestati, opet postujem starije pa reko bolje da on kao sin to resi s njom a ne jos da ispadnem i bezobrazna!!!! a izgleda da sam stvarno trebala. ali opet sam razmisljala fina sam, vaspitana, persiram, ne guram nos u sve, ne mesam se ni kad me pitaju za misljenje, ili odaberem bas ono sto se njoj svidja ne bi li me malo iskulirala….a ona tek onda udari po meni totalno neocekivano!!! stvarno ne znam sta da radim.moj dragi je kao uz mene, a ustvari joj non-stop drzi stranu i brani je, a ja sam tek onda izgubljena kako moze da kaze da sam u pravu za sve, a onda da mi govori da je ona takva, da on ne zna sta i kako da joj kaze, da je ona oduvek takva, da je dobronamerna, da se salila, a ja placem li placem…..i non stop mi se vrti u glavi pitanje da li je moguce da cemo zbog nje unistiti nasu divnu ljubav? a onda pocinjem da sumnjam u sebe? pocinjem da sumnjam u njega….. razmisljam da li je moguce da sam bila tako glupa i da sam stvarno mislila da ce se nesto promeniti kada dodje dete??? a ona….tek sada mi bas bas kida zivce….. sto kaze brena dize ga medju zvezde, ali sav je lep na njenog sina, sav je dobar na nju, ima lepe noge i osmeh na njenu cerku,sake i ruke jake na pokojnog muza…..ma sav je na sve njih, a mene, moje porodice….ni spomen!!! ijaoooo a na sam pomen toga da detetu mora da se razvija osecaj za disciplinu, za neki red…ne….on ce moci da radi sve sto hoce, moci ce da razbija, lomi, cepa…SVE SVE KOD BABE SVOJE I NIKO NE SME DA GA PIPNE, NITI NESTO DA KAZEEE!!!ijaooo a ovaj moj cuti i ….ma ne progovara covekkkk!!!! a ja samo razmisljam ako meni pukne film, pa ih poredjam sve mirno!!!! niti osporavam to sto je baba, niti to da je dobra domacica, niti…ma nista nista, samo hocu svoju porodicuuuuu… a ovaj moj meni uporno govori kako smo mi svi jedna porodica…

    • 12-1-2012
      14:23

        |  reply
      Thumb up 2 Thumb down 2
      Autor:Maki

      Komentar:

      Imam veoma slican problem i to sa oboje – i sa svekrom i sa svekrvom, a jos i otezavajucu okolnost sto zivimo u Nemackoj i sto su svi oni Nemci, a ja iz Srbije… Na svu srecu zivimo odvojeno, ali u istom gradu, tako da se povremeno vidjamo, ali je bukvalno svako vidjenje prepuno trzavica i za mene veoma stresno. Do sada sam dosla do zakljucka da je potpuno besmisleno i kontraproduktivno svadjati se i burno reagovati na njihove provokacije, vec da su najbolje metode: sto povrsniji kontakt, kao i u istom momentu im pod velom sale odgovoriti i postaviti ih na svoje mesto, jer u suprotnom, te njihove recenice i izjave znaju danima, cak i nedeljama da odzvanjaju i da se vrte po nasim glavama. Treba naci pravu meru, pogotovo u pocetku kada je i neophodno izdefinisati medjusobne odnose i postaviti granice, da se ostane svoj i dostojanstven, a bez ulazenja u svadje i rasprave. Meni licno dodatni problem u komunikaciji predstavlja sto nemamo zajednicka interesovanja, niti nacin razmisljanja, samim tim sto nam se mentalitet totalno razlikuje i sto smo iz razlicitih sredina, a takodje i sto nismo ni pribliznog intelektualnog nivoa (ja sam fakultetski obrazovana, a oni su zavrsili neke zanatske skole).

  29. 1-5-2011
    21:27

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 0
    Autor:jasmina

    Komentar:

    Drage moje ne treba sve uzimati srcu,pa ni svekrvu babarogu.Najvaznija stvar u cijeloj prici,kljucna figura, je suprug i opet suprug.Ako smijem malo savjetovati i ja sam prosla svasta, ali ono sto kod muzeva pali da se sve okrene u vasu korist je dobar sex.Vjerujte i isprobajte uvijek ponovno,svaka svekrva ce biti uklonjena, kao i svi problemi.
    pozdrav svima

  30. 2-5-2011
    21:51

      |  reply
    Thumb up 4 Thumb down 1
    Autor:vikica

    Komentar:

    Čitam ove komentare i ježim se! Ja imam svekrvu ZLO NA DVE NOGE i šta god da sam do sada uradila ne valja! Živele smo 7 godina zajedno,dok nismo napravili našu kuću i ne dao Bog to ni dušmaninu! Laže,podvaljuje,priča o meni loše,ma strašno…A sve to zato što ne može da se pomiri sa tim da sada postoji neko kome se njen sin poverava,sa kim deli probleme,a to nije ona! Čak je pričala i da sam htela da je bijem pa se jedva izvukla! I zato zavidim onima koje imaju iole bolji odnos od mog i njenog! I NIJE BABAROGA;NEGO SVEKRVA JE NAJGORA KAZNA KOJA TE MOŽE ZADESITI U ŽIVOTU!!!!

  31. 17-5-2011
    22:54

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:sajka

    Komentar:

    Zivela sam u zajednici.Moja svekrva na zalost nije ziva,ali zajednica je uzas.Narocito ako imate svekrvu iz 19.veka.Mada jos uvek,u 21. veku cujem zene koje za sebe kazu da se osecaju jako mocno jer imaju dva sina.UZAS!!Za dobar odnos svekrve i snaje treba mnogo tolerancije,gledanje svojih posla i KULIRANJA.

  32. 19-5-2011
    07:13

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Maja Todorovic

    Komentar:

    Ja ne poznajem ni jednu osobu koja se slaze sa svekrvom. Najveci problem je sto zena kad postane svekrva zaboravi da je bila ili je jos uvek snaja.
    Nikad i nicim zadovoljna,posesivna,sebicna.
    Zato apelujem svim potencijalnim svekrvama: NE PRAVITE ISTE GRESKE, NE KVARITE SVOJIMA ZIVOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  33. 10-6-2011
    22:19

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Sabina

    Komentar:

    ijaooo ja se i dalje borim sa mojom svekrvom….stanje se niti poboljsava niti se nesto posebno kvariii, ali svejedno mi je uzasno….10 dana sam u extra odnosi sa njom, a samim tim i sa dragim, a eto vec drugih 10-15 dana samo neko cutanje, sklanjanje pogleda, saputanje sebi u brk itd… ma loodilo!!!! ja zaista ne znam imam sina, ali budem li i ja nekome i priblizno “dobronamerna” svekrva kao sto je moja, UBICU SE!!!!! da olaksam i sebi i njima zivot!!!!!! snajke rules

  34. 23-6-2011
    18:25

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 19 Thumb down 0
    Autor:Nikoleta

    Komentar:

    Slucajno sam zalutala ovamo, procitala sam sve komentare… i prisetila se pocetka svog braka… vao! Nije mi samo svekrva pravila frku, to je radila i moja rodjena majka. Bio je pravi haos. Da vam ukratko pricaram situaciju… moja keva je toliko mrzela mog muza da mu je rekla da ga varam, samo da bi nas razdvojila… svekrva je isto objavila rat, ona je tvrdila da cerkica koju sam rodila posle godinu dana braka nije njegova… dokazati da su sve izmislile je bilo nemoguce… nemoguce iz razloga sto je on poverovao mojoj majci, i nije ga zanimalo ni da proveri da li je njegova majka u pravu. Pakao nije nista nasprem onog sta sam prezivljavala, a toliko sam bila povredjena da se nisam mogla suprotstaviti nikome… samo sam cutala i plakala. Godinu dana je proslo u suzama. Nisam imala ni toliko snage da kazem svojoj majci da znam sta je rekla mom muzu, a toliko sam ga volela da ga nisam mogla napustiti. Jednog dana posle uobicajene svakodnevne svadje sa suprugom koji je u medjuvremenu poceo piti osetila sam da ne mogu vise. Toliko gneva i gorcine se nagomilalo u meni da sam po prvi put osetila neverovatnu snagu. Odjednom sam osetila da se mogu boriti sa svima zbog srece svog deteta,naravno i radi sopstvenog zivota, i nije mi bilo vazno ko ce biti povredjen. Sa tim osecanjem sam odjednom osetila i veliko samopostovanje. Kao da me je neko probudio iz dubokog sna. Istog dana sam resila stvar… skuvala sam cetiri kafe… mirno i odlucno rekla svima sta sam imala… njih dve su bile zatecene, u silnom pravdanju su odale da je sve bila laz. Sta se u glavi mog supruga odvijalo ne znam, ali u ocima sam videla svasta, kao da se i on tek tada probudio. Bakama sam rekla da cu im mozda jednog dana moci oprostiti, ali zaboraviti necu nikada. Zatvorila sam vrata za njima. Tog dana se nesto prelomilo u meni, prelomilo se i u braku… Od tada je proslo 15 god, ako postoji idealan brak, onda moj to sada jeste. Sada mogu reci da sam sretna, zadovoljna i ponosna. Odavno sam oprostila svima, ne radi njih, nego radi sebe. Svekrva? To je ona baka koja mi donese kafu, ocisceno pile, puno voca i povrca, i koja da mojoj cerki bar jednu crvenu kada svrati jednom u mesec dana na pola sata? Moja mama je verovatno ona zena koja je kupila mojoj cerkici prosle godine ovaj racunar za rodjendan, i skuter za 8 mart, i svaki put kada dodje pita da li mi treba pomoc oko necega. Nemojte dopustiti sebi da potonete toliko duboko kao ja. Postujte sebe da bi vas i drugi mogli postovati. Zena je stub porodice. Po prirodi smo krhke i emotivne, ali budite svesne svoje snage. Samo se zena zna boriti za svoju porodicu kao lavica, a to ce moci uciniti samo kada je samouverena. Poradite na sebi, nemojte ocajavati ako vas jedna osoba mrzi… ima toliko ljudi koji vas vole i postoju. Sta god da vam urade pokusajte to resiti na najpozitivniji nacin po vama, nemojte dopustiti da vam mrznja zatruje zivot. Budite srecne, smejte se puno i to od srca… osobi koja vas voli to ce puno znaciti… ako vam nesto znaci, osobi koja vas mrzi ce to tesko pasti. Ne vrti se svet oko zlih svekrva.

  35. 24-6-2011
    12:26

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:marina

    Komentar:

    Drage moje,citajuci vase komentare i ja sam sebe pronasla medju njima,inace ovde sam od skora,kao sto mnoge kazu i ja sam se vise umorila od vecitih problema i nerazumevanja sa svekrvom,i ako zivimo odvojeno mada smo u istoj kuci ona je uvek tu da nesto zameri i da me prikaze kao najgoru i to najvise kod muza,inace mama sam dve devojcice od 6i3gog.i jednog decaka od1god.sita sam svega i sve mi je teze inace po rirodi sam jako emotivna i ta njena bockanja jako tesko podnosim tako da sam u zadnje vreme jako neraspolozena smrsala sam puuunoo cak se i odnos sa muzem pokvario,jer on se trudi da nju ne uvredi a ope na drugj srani sam ja,muz je davno izgubio ca tako da ga je majka odnegovala,ona je shvatila sta mene unistava i toga se drzi a inace nikad joj se ninas suprostavila opet postoji ta granoca postovanja,hajde neki savet. pozdrav za sve……..

  36. 24-6-2011
    16:21

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:sabina

    Komentar:

    Drage moje ,pozdrav svima.ja mislim da je rješenje u muževima,oni treba da rješavaju odnose sa svojim mamama,kao što mi rješavamo sa svojim.ne treba dozvoliti nikome da se miješa u vaš život pa ni mamama.one su imale svoj brak i imale su priliku da ga urede po svome i ne mogu da ispravljaju svoje greške na nama.a ponešto treba i prešutiti odn.ignorisati ja jednostavno NE ČUJEM.ja i nemam problema sa svekrvom jer ne živimo skupa ali isto tako nemam ni pomoći,jedan korektan odnos ,ali sve zahvaljujući mome mužu.

  37. 26-7-2011
    10:52

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 2
    Autor:Nikola

    Komentar:

    Nisam pročitao nijedan komentar u kome je neka od Vas spomenula da je Vaša majka (tašta) problem, koji sigurno nije manji od “naših mama”. Pozdrav svima

    • 12-2-2013
      06:46

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:Sofija

      Komentar:

      Dragi Nikola,tasta moze da bude problem samo u slucaju da zivis sa njom,cast izuzecima,jer srz problema lezi u zajednickom zivotu dveju osoba koje su nametnute jedna drugoj,nisu se birale,a to je u vecini slucajeva snaha -svekrva, a ne zet-tasta, zato se i spominju samo svekrve : )

  38. 28-7-2011
    22:13

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Sara

    Komentar:

    Nikoleta je upravo govorila o problemu sa mamom i svekrvom. A mislim da postoji jos par, pazljivo citaj. Mislim da to nije ni bitno koliko da su zene iznele svoj problem iskreno. A tebi niko ne brani da izneses svoje lose iskustvo ako ga imas sa tastom. Ne razumem cemu uporedjivanje.

  39. 29-7-2011
    09:01

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Lena...

    Komentar:

    Glavna stvar u celoj prici jeste vas suprug…Jer ako on dozvoli da se svekrva lose ponasa prema vama…nadrljale ste.Takodje….svaka buduca snajka svojoj buducoj svekrvi u startu na fin nacin treba da stavi do znanja da ne zeli nesuglasice i svadju. Ja sam imala problema sa svekrvom,jer ona zena nema svoje “ja” vec razmislja onako kako razmisljaju ljudi oko nje.Dok se nije razvela od mog svekra u njenom mozgu je bilo ono sto je svekar zeleo da bude…pa su mi tako pravili svadju sa muzem stalno…a ovaj moj kao da su mu stavili dzak na glavu pa ne vidi kako stvari stoje.I tako bi se nastavilo da ja nisam bukvalno explodirala u sebi i okrenula novi list.Kada je suprug shvatio da cu sa sve bebom otici i ostaviti ih da se vole i svadjaju medjusobno bez mene u toj prici,poceo je da razmislja svojom glavom i konacno je shvatio ko je u pravu a ko ne.E tada je bukvalno poceo ,,rat” jer je ispalo da sam okrenula njihovo mezimce protiv njih i jos ga odvela iz njihove kuceee!!! Strasno!!!! ….Da,da strasno i ubitacno im je bilo to sto smo stvorili nas dom u kome cemo ziveti mirno.
    …E onda se desilo to da su se sticajem nekih okolnosti svekar i svekrva razveli….pa ona vise nije imala musku ruku u kuci.Zaova se udala,otisla….kad,kad pozove…..I tada je gospodja,kada je ostala sama, shvatila da sa nama mora iskreno i lepo,bez zabijanja nozeva u ledja kao pre … inace ce ostati sama sa sobom. Sada je sve ok,koliko moze biti….ponekad pokusa da nam se umesa u brak ali se brzo povuce.Opet naglasavam da je najbitnija stvar imati muzevljevu podrsku jer ako je on na strani mame i tate … onda vi i ne pripadate toj prici.

    • 29-7-2011
      19:41

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:milijana

      Komentar:

      Lena potpuno se slazem. Moj suprug je bio miran, tolerantan a ja lepo vaspitana i kada je doslo do ozbiljnih problema u nasem braku (oboje depresivni, zbunjeni pred razvod..) resili smo da se suprostavimo tj. suprug koji je do tada samo cutao. Ali tu promenu nisu mogli da prihvate gledaju ga starim ocima tako da je sve rezultiralo prekidom odnosa. Mogu misliti koga krive za sve. Mada je bolje i tako nego da budemo sluge, samo zato jer smo bili kulturni. Ali to nikako nije islo… Mi imamo pravo na nas zivot i obavezu prema NASEM detetu. Ne moze niko da prozivljava svoje roditeljstvo kroz nas to smo im stavili do znanja. Niti svoje propustene stvari iz zivota kroz nas zivot.

      • 16-4-2012
        14:21

          |  reply
        Thumb up 0 Thumb down 2
        Autor:Romana

        Komentar:

        Da, niko nema pravo! Upravo tekst na vrhu strane sve lijepo objasnjava. Vi ste napisali velikim slovom NASE dijete! Ne zaboravite da kada ono odraste, prihvatite da nece biti VASE! Svako dobro!

  40. 29-7-2011
    09:05

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Lena...

    Komentar:

    I u potpunosti se slazem sa Nikolom .. nisu samo svekrve problem ima i tasti koje su kao so na ranu !!!! A zamislite kada imate losu tastu i losu svekrvu koje vam se mesaju u zivot a istovremeno se ni njih dve ne vole …. Joooj !!! Ne pitajte kako je to…..

  41. 29-7-2011
    19:07

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:merima

    Komentar:

    ma bit ce mo i mi svekrve,mozda i nasnase snahe nece voljeti,svako treba da zasluzi postovanje da bi on bio postivan. ja sam u zajednici zivjela 4 g i bilo mi je super sa svekrvom se dobro slazem,mozda sto je ona imala tezak zivot pa zato razumi nas mlade.pomaze mi u svemu ali se ne mijesa gdje joj nije mjesto,ma nisu sve svekrve lose treba se staviti i na njihovo mjesto posebno mi sto iamo samo jednog sina.

  42. 29-7-2011
    19:32

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:milijana

    Komentar:

    Ja i suprug smo se vencali kao odrasli i zaposleni ljudi. Zivimo sami i ekonosmki smo tolatlno nezavisni. Svekrva se izjasnjavala da ju ta da nam pomogne i da joj je bitna nasa sreca. Rodilo se dete, mesala se u sve i svasta najvise u ono sto je se ne tice-dojenje. Nikada nije propustila priliku da mi kaze da nemam dovoljno mleka iako nije tacno. Sve ali sve sto smo radili morali smo da radimo po njenom, kada smo oboje rekli dosta naljutila se i ne govori sa nama.Suprug je u pocetku cutao kao i ja i to je bila greska, sada kada smo progovorili ostao je pakao. Sta god da ne uradimo po njenom (npr. hranimo dete cime mi hocemo, kupujemo stvari koje se nama svidjaju a ne njoj, uredjujemo stan, druzimo se ali ne sa onima koje nam je ona namenila (neka njena rodbina)….ne mazemo dete zumancetom da mu koza bude bolja kao sto je predlozila.) ona prestaje da govori sa nama i dere se “mene niko ne slusa” jer ona ipak zna najbolje ona je podigla 2 dece (pre 30 i kusur godina !!!). Ako se usudimo da je pitamo-Kako si ? Ona krece kuknjavu “Sine ja cu da ti umrem” i to bez prestanka dere se kuka po nekih 15 min…. Znaci ili cu umreti ili ce biti po mom. Trenutno je po nasem ali ona se ne javlja cak nije ni unuce videla godinu dana. Ne dopustivo je da se ponasamo po njenom ali de bas ja da budem te srece da u paketu dobijem takvu svekrvu :( pitam se, pitam se…

    • 6-10-2011
      22:48

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 0
      Autor:Ivana

      Komentar:

      Miljna,ne bih ti bila u kozi, ma i bolje je sto vam se ne javlja, nadam se samo da ti je muz realan covek i da vidi sam o cemu se tu radi.Samo napred, u ostalom ona je odnegovala svoju decu,neka pusti tebe da odnegujes svoje kako mislis da treba. A to kukanje”Sine ja cu ti umreti” samo odgovoris sa “nemoj,skupe su sahrane”-bas sam grozna ;)

  43. 30-7-2011
    17:29

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Ivan

    Komentar:

    Ufff a sto kad je vlastita zena uzrok svim problemima? Uz to još posesivna i preti oduzimanje dece.

    • 12-2-2013
      07:05

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:Sofija

      Komentar:

      Dragi Ivane ,potpuno te razumem i to zna da bude strasno,ALI…Gde si gledao i o cemu si razmisljao kad si je birao za zenu tj.majku svoje dece. Neverovatno svi tj. vecina nerealno posmatra svog buduceg partnera, pa kad dodje do problema onda se hvatate za glavu i onda vam je neko kriv. Zamisli samo, ako imate sina kakva svekrva lezi u njoj : )
      P.S. Iskreno receno Vasa majka je napravila gresku kod Vas jer Vas nije dovoljno uputila oko vaznih stvari u zivotu, a kod nje njena jer je nije dobro vaspitala(jer kako bi njoj bilo da joj neko preti da ce da joj oduzme decu). I sad, vi sa manjkom uputa i ona sa losim vaspitanjem zamislite sta ce te da napravite svojoj deci, deci koja potpuno nevina dolaze na svet, a sutra bi trebalo da imaju svoju decu.

  44. 16-8-2011
    21:08

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Dragana

    Komentar:

    Jako je zalosno sto nam je ostalo samo da se mi nerviramo i kidamo nase zivce zbog drugih ljudi. Ja stvarno vise ne mogu da zivim u losim odnosima. U nasem dvoristu se nalaze svekrvina mama, svekrvina sestra njen muz i njihovo dete, svekrvin muz, cerka moj muz , moja beba i ja….Ajde da prezivim jednu svekrvu ali cetiri… Svima im cutim jer ne zelim da se svadjam, a pri tom i da se posvadjamo nemamo gde da odemo. Brane nam da na spratu osposobimo laksi i funkcionalniji prostor za nas troje, jer kako moja svekrva kaze uskracujemo slobodu njenoj cerci. Kuhinja ne dolazi u obzir jer zaovi smrdi miris hrane, a zdere kada skuvam rucak to nije nista u odnosu na sve sto rade i sto pricaju i sto se trude da uniste mir koji imam sa svojim suprugom. Da ne duzim dalje puno toga ima i jako mi je tesko da se izborim, gusi me u grudima i nemam snage pojeli su me celu, osusila sam se a ne znam sta da radim?

  45. 18-8-2011
    10:40

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:viki

    Komentar:

    Pre dvanaest godina smo se ja i suprug vencali u Svajcarskoj, uzeli svoj stan i organizovali i finansirali nasu svadbu. Problem je nastao jer njegova mama nije dozvolila da se istog dana vencamo i u crkvi. Navodno zbog kumova jer nije bilo izvodljivo da dodju iz Srbije iako smo im jasno rekli da smo izabrali kumove u svajcarskoj. Pocetak naseg zajednickog zivota je postao pakao jer sam ja navodno odvela njenog sina i ona se plasi za nega. Jednog dana se pojavila njegova sestra koja je tada zivela sa roditeljima i donela flasu od koka-kole punu vode sa nekim papiricem unutra. Odmah sam joj skrenula paznju da to baci ali je ona odgovorila da je to za njenog brata i da ja sa tim nemam nikakve veze on sa tim treba da se umiva da mu krene. Istog trenutka sam videla sa kakvim ljudima imam posla i pokusala sam da im telefonom objasnim da je nas zajednicki zivot nasa stvar na sta sam dobila odgovor da se cuvam da mi nesto ne urade. Distancirala sam se ali svadje izmedju mene i muza su postale nesnosljive. Prvi put kada sam otisla u Srbiju u muzevljevu kucu imala sam sta da vidim. Kuca velika ne zavrsena i tri sobe sa tri katanca. Srednji vek bez kupatila. Trazila je svekrva da se njenom bratu kupi traktor. Muz je bez mog znanja kupio ujaku traktor. Iako smo se dogovorili da tu ne ulazemo on je samo jednog dana uzeo pare sa zajednickog racuna i zavrsio celu kucu. Sestra mu se udaje. Njen muz dolazi iz Srbije, muz placa advokata da se vencaju u Svajcarskoj i finansira joj svadbu u Srbiji. Njegovi roditelji uzimaju penziju i penzioni fond i daju i jedno i drugo cerci koja ne radi vec samo njen muz i sada zive na ivici egzistencije u Srbiji. Nasa cerka se ne pominje u celoj prici jer za nju niko nikad ne pita.U Julu smo bili u Srbiji i videli da u kuci ima samo krupnih stvari koje smo mi kupili a ostalo kristal servisi i da ne nabrajam ne postoji. Narucili su drva i uzeli nam pare sto su nam trebale za povratak. Kada sam pitala svekrvu gde su stvari koje sam donela rekla je da sam luda. Kada sam je pitala gde im je penzija sto zive tako bedno rekla je da je upoznala ciganku koja je sto brakova razvela pa ce i moj. Svima sam ispricala za slucaj nisam mogla vise da cutim. Ona je neprestano plakala i govorila kako hocu u grob da je oteram. Vratili smo se u Svajcarsku rekla sam muzu da ne zelim vise da zivim sa njim na sta je on odgovorio da mu se mama i tata mnogo sekiraju i placu i brinu se za nega. SVAKI SAVET JE DOBRODOSAO JA CU DA POLUDIM

  46. 26-8-2011
    12:49

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Nikoleta

    Komentar:

    Dragana svaka ti cast. Nedaj se. Imam komsinicu koja zivi u slicnim uslovima… guzva do bola, a sve se lomi na njoj… jednom prilikom mi je rekla kako bas voli da se posvadja sa svima, tada je danima mir i tisina, i niko je ne dira. Pokusaj, mozda upali.
    Viki moram prokomentarisati ovo sta si napisala. Nemoj da ludis. Po mom misljenju koje je sasvim nebitno… ti si u celoj prici samo neko koga finansijski iskoriscavaju. Ako imas viska para, daj u dobrotvorne svrhe pa ces se bar osecati ispunjeno, a ne prevareno. Nadji nekog kome ces ti biti na prvom mestu. Izvini ako je moj komentar bio malo ostriji… ali te mozda navede na razmisljanje. U slucaju da ti je jos uvek stalo do tog braka… bori se, bori se protiv svih ako treba.

  47. 23-9-2011
    17:22

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:cale

    Komentar:

    Poveriću vam svoje iskustvo po pitanju odnosa izmedju moje svekrve i mene.Zauzela sam stav da mi svaka njena zamerka neznači puno,to jest ne pridajem veliku pažnju tome,a sve što imam ja sa svojim suprugom se dogovaram.Svaki problem ili dogovor ili planiranje sutrašnjeg dana rešavamo kada ostanemo sami “KADA DRAGA MAMA NIJE PORED NAS”. Verujte uspeva i u tome budite istrajne dok se vaš plan ne ostvari, a protiv svekrve kod njenog SINA ništa loše ne pričajte.VERUJTE ONI POSLE” DOSADE JEDNO DRUGOM”, A VI STE POŠTEĐENI PROBLEMA SA SVEKRVOM I SUPRUGOM TO OSTAJE IZMEĐU NJIH DVOJE. Uvek istrajte u svojim namerama….

    • 15-1-2013
      23:12

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 0
      Autor:Mira

      Komentar:

      Draga Cale, molim te reci mi kako uspevas da ostanes imuna na njene komentare i opaske, ja pokusavam ali mi ne ide, kada krene kroz kucu da uzdise i da lupa sudjem i vratima ja poludim, odmah pocnem da se tresem. Kako da ostanem ravnodusna, kako, kako, kako? Pomozi molim te

  48. 28-9-2011
    10:25

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Ivana

    Komentar:

    Drage moje zene, budite otvorene prema sebi i svojim muzevima, vi ste se za njih udale a ne zanjihove mame. Njihova mama je zena koja je u mnogome zasluzna sto je vas muz takav kakav jeste, taj rat izmedju vas dve je klasicna borba za prvo mesto u njegovom zivotu. Zato pre braka ( kao sto sam ja uradila) porazgovarate i kazete ok, svaka cast tvojoj mami, napravila je od tebe divnog coveka, kog volim, divno je odradila svoj posao, a sad ja nastupam! Jeste razlika u generacijama, pa i mene je moja svekrva nervirala, ali sam ja pokusavala i uspelaa da sa njom uspostavim lep , mogu reci prijateljski odnos. Naravno, kad su se deca rodila, bilo je tu situacija tipa- ja sam iskusnija, ja to znam, ja bih ovako, na sta sam ja odreagovala- super ok je to sto kazete-ali ja bih ipak ovako- vi ste ipak baka, moj čin je viši ja sam mama i bice kako moj muž i ja odlucimo..Nije baš bilo lepo sć moje strane ali sam jasno povukla granicu i to je to. Muz se slaže u potpunosti jer je upućen u ama baš sve što se dešava iymedju nas dve’ ja mu sve govorim, da ne bude posle lose obavesten, on zna i vidi da ja njegove roditelje postujem i ne vredjam, zna kakva sam i uvek je na mojij strani, nikada ne dopusta da se mesaju o nas zivot, mogu da nas posavetuju, ali kad to trazimo. Nisam ja najpametnija na svetu, ali poucena iskustvom zena oko sebe koje su imale problema sa svekrvama, ja sam u startu povukla crtu i razgovarala sa muzem upravo o tome da ne bi posle bilo problema- ipak je muz kljucan za sve. Da li ce vas podrzati ili ne. Pozdrav svima i nadam se da cete resiti sve probleme

  49. 3-10-2011
    09:32

      |  reply
    Nisko ocenjeno. Thumb up 1 Thumb down 8
    Autor:snaha-svekrva

    Komentar:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    • 12-2-2013
      07:25

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 0
      Autor:Sofija

      Komentar:

      Ovo je bas zloban komentar. Vi sigurno sa takvom opaskom ne mozete da budete dobra svekrva jer dobra svekrva nema takve opaske. I ne znam odakle to,da ja sutra kao svekrva ili tasta sve jedno imam neku obavezu prema porodicama moje dece sem da se igram sa unucicima, to bi svekrvama i tastama trebao da bude jedini posao, a ne pranje,peglanje, kuvanje i pospremanje. Ko prihvati te obaveze pa sutra ispadne problem SAM JE KRIV.

  50. 27-10-2011
    09:02

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 1
    Autor:brena

    Komentar:

    ohhh draga viki pa zaista uvijek ima gore od gorega…pa boze dragi ne ,mogu da vjerujem….ma znas sta ti si dovoljno daleko od njih i zaboravi ih kao da ne postoje a samo se muzu posveti…..otvori svoj konto nemoj dozvoliti da tvoj novac ide zabadava i u neke gluposti….niko ti nece zahvaliti….a jednom kad budes sama sa svekrvom snimaj mobitelom ako ti muz ne vjeruje pa da se uvjeri kakva je….a i ti njoj reci i ja sam upoznala mnoge zene koje ce mi pomoci da mom muzu otvorim oci….zelim ti punooooo sreceee….javi se da vidimo kakvo je stanje sad…ima li napretka??????
    Sabina javi se kako se kod tebe sve zavrsi????
    A za ovaj posljednji komentar stvarno nemam rijeci ovo je sigurno neka svekrva koja se pronasla u gornjim postovima….e zao mi je draga moja zalutala si ovdje…trazi neku temu o snahama…..

  51. 9-12-2011
    01:58

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Sabina

    Komentar:

    Kod mene drage moje nikako nije dobro…. Nekako smo pregurali svi leto bez svadja i bockanja, jer smo mi pobegli u goste kod mog brata na mesec dana, pa ona pocela da radi, pa leto, lepo vreme ne moras ni da ulazis u kucu….a od jeseni samo novi problemi…prvo smo se u oktobru po prvi put nas dve licno posvadjale, tj ja sam joj prvi put iznervirana vec od dragog, na njeno bockanje odgovorila kroz salu da ne mora svuda bas da se mesa…e a onda je pocela svadja jer ipak ko sam ja da ja s njom tako pricam!!!??? e onda je brujalo celo dvoriste od nase svadje….posvadjale smo se na krv i noz…ja onako iznervirana kazem mom dragom da i ako me na kolenima bude molio necu progovoriti s njom…ali proslo mesec dana, a moj dragi krenuo s nekom pricom kako je njoj zao i kako ona zna da je pogresila itd….i ja GLUPACA opet zarad nekog mira i njegove srece, a samim tim i moje srece, predjem opet preko sebe, nadajuci se da je stvarno ona skapirala greske!!!!! GLUPACA, eto to sam ispala!!!! Jer je posle nepunih mesec dana opet pocela sa svojim pricama kako joj je sin debeo zbog mene, kako moje dete ne jede na vreme, kako ne jede prave stvari itd…… a moj dragi je stokica debela io i pre mene, dete po svim doktorskim nalazima zdravo, pravo i citavo…i sta reci opet????? A da ne pominjem da kad se radi o nasim parama da tu uvek prvo sledi dogovor cele kuce i da se gleda dobro svih ukucana, a kad ona i njena cerka dobiju plate, one ih trose na sta one hoce…. nema pitanja jer vama nesto treba, nego se kupuju gluposti!!!!mi sve gledamo da ustedimo, da kupujemo zajednicku hranu(a to uvek mi platimo)!!! da i da ne zaboravim da spomenem njenu recenicu: “On je odjednom poceo da ima ukus kad je tebe upoznao, a pre tebe je nosio sve ono sto sam mu ja kupovala, nije pravio nikakav problem!!!!”a ja je samo posavetovala da ne kupuje svom sinu bez njega, jer nece on bilo sta da nosi!!!! I tako je potrosila tri hiljade na neku jeftinu plasticnu jaknu koju ovaj moj nece ni da pogleda, a ne da je obuce…… i sta reciiii!!!!! a onda posle kukanje pa nemamo para!!!!!!! POLUDECUUUUUUU:(
    POZDRAV DRAGE MOJE

    • 16-4-2012
      14:27

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 0 Thumb down 7
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  52. 12-12-2011
    13:27

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    JA CU DA POLUDIM…ZIVIMO SA SVEKRVOM VEC 2 GODINE,NEMAMO PARA ZA STAN,svekrva se u kuci za sve pita svekar ne zivi sa nama tako da mu stalno kuka na mene kako nista ne radim kako sam aljkava…a kunem se da nikada za dve godine nije ocistila kupatilo,par puta je usisala i oprala zavese.sto ja radim svakodnevno.jednom sam cak na bebi alarmu culka kako kaze mojoj cerci da joj je majka PRLJAVA!!!!inace gospodja je sa sela nema ni osnovnu.najgore od svega je sto moj muz kada treba da prica sa njima ili da joj nesto kaze pocne da se trese (bukvalno)pocne da muca i na kraju odustane.A ja se polako pretvram u gundjalo,koje mu stalno prigovara.i nas brak se ocigledno blizi kraju.on to zna i nista nece da preduzme.tako da eto jedna je uspela u svojoj nameri.a vi se drzite i nedajte se naoruzajte se strpljenjem.pozz

    • 16-4-2012
      14:30

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 1 Thumb down 9
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      • 12-2-2013
        07:34

          |  reply
        Thumb up 3 Thumb down 0
        Autor:Sofija

        Komentar:

        Dobro bre Romana, zar bas moras na svaciju jadikovku da se nakacis. Drugo zeno,zar nevidis da si pobrala najvise negatinih komentara, to govori samo o tebi. Bas si se nasla pogodjena medju silnim snajama : )

  53. 15-12-2011
    00:25

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Sabina

    Komentar:

    Hej Milice ma ne daj joj da ti unisti brak…bori se!!!! ja sam se isto pretvorila u gundjalo i gundjam svakodnevno i dosta mi je vise togaaa, ali necu mojoj svekrvi dati da mi unisti ovo sto imam sa mojim dragim. a sto se tice muza, i mojje pomalo mamino mezimce i ne sme nista da joj kaze, njegov izgovor je kako mu je ona pruzila sve…zivot, krov nad glavom..i bla bla truc!!!! NE DAJ JOJ!!!!!!!!! JA MOJOJ NECU DATIIIIII NIKADA, JER NJU NAJVISE BOLI STO SE MI I PORED NJE TOLIKO VOLIMO I STO ON ZA SVE IPAK PITA MENE…iako am ja princezica i ne znam da kuvam i ne znam kako se pali masina za ves i ne znam pravilno da ispeglam ves i bla bla truc!!!! NE DAJ SE…. pozdrav

  54. 17-12-2011
    14:53

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    Sabrina hvala na podrsci!Evo sada nam se blizi slava nije mi dala ni jedan kolac da spremam ceo dan ljutito hoda po kuci i muli.ma daj te ljudi ko bi to mogao da trpi.Pre mesec dana ja i suprug smo se posvadjali u svojoj sobi na 1 spratu kuce(koji je nas ,ali je ne izradjen i imamo samo 1 sobu),Gospodja je upala kao sa neba bez kucanja i pocela da se dere da li smo mi normalni.ko je ovde lud…..ma nema ludim i ja…

  55. 22-1-2012
    20:08

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Ivona

    Komentar:

    Vidim da ej tema prilično stara, ali ja sam pod tolikim stresom zadnjih dana da sam morala googlati ovu temu, kako ne bih još trošila i novce na psihoterapeuta.
    Molim vas za mišljenje o tome da li sam ja ta koja je previše paranoična i koja je nezahvalna, ili sam samo takva osoba i možda ipak ne traim previše….dakle slobodno mi recite ako pretjerujem.
    situacija je sljedeća: moj muž je jako vezan za svoju majku i sestre, sto meni uopće ne smeta, samo što stalno imam osjećaj da on očekuje mnogo veći nivo bliskosti prema njima s moje strane, a ja to jednostavno ne mogu, nisam takva osoba, a ni ne smatram uopće da taj odnos treba da bude nešto posebno blizak. trudim se da se ništa ne zamjeram sa svekrvom, da ništa ne kontriram i da što manje odlazim k njima, ali su se oni preselili jako blizu k nama, u ulaz pored i sada se to “druženje” intezivirila, na moju žalost.
    mene smetaju stvari poput čestih navraćanja k njima, stalnih poziva da ručamo kod njih, a tim putem one svakako imaju mnogo veću kontrolu nad svojim sinom, što mene jakkkoooooo jakooo smeta. osjećam kao da on cijelo vrijeme ustvari živi i snjima i sa mnom…… smeta me na primjer što se stalno nude da mi pomognu u pospremanju kuće i kada ja odem vikend kod svojih, one pospreme sve i bez da sam ih ja za to zamolila :(
    mene jednostavno smeta toliki nivo bliskosti, na koji ja ne mogu i ne želim iskreno da odgovorim, a smatram da ni ne bih trebala jer bi tako ostavila samo još više prostora za neke potencjalne svađe sutra….dakle ja smatram rjeđe – slađe, ali ne i moj muž.
    stalno se svađam sa mužem jer ja ne znam da involviram njegove u naš život na način na koji on to očekuje i imam osjećaj da nas to pomalo udaljava :( a da to njima ne znaći ništa, nego baš naprotiv!

    šta da radim? jesam li nezahvalna jer očekujem veću samostalnosti ne jer ne kažem hvala kada neko uradi stvari za koje ga nisam ni zamolila???
    možda sam i ja presitničava, a možda i tražim krivca u sebi za džaba????? :(

    • 31-1-2012
      23:12

        |  reply
      Visoko ocenjeno. Thumb up 7 Thumb down 0
      Autor:mare

      Komentar:

      to nije pomoć, to je nametljivost, guranje u tuđi život, u tuđu privatnost i nepoštivanje osobe kojoj se to radi. dolaze ti čistit kuću dok te nema??? ma daj, nema to veze ni s pomaganjem ni s dobrim namjerama, to je ili zadiranje u tuđu privatnost i prostor ili potreba da se pokaze da nisi dovoljno uredna i cista i da eto zato one moraju pomoći. ako nekog poštuješ kao osobu-poštuješ i njegovo “ne hvala”, i njegovu zelju da mu ne petljaš po kući. Meni je danas draga svekrva došla prisilno “pomagat” što me nije ni najmanje obradovalo i nije se dala zaustavit na dvadeset mojih rečenica tipa “ne hvala, ne treba, nemojte…” to nije dobronamjerna pomoć-to je zauzimanje prostora i nametanje svoje volje!

      • 16-4-2012
        14:40

          |  reply
        Nisko ocenjeno. Thumb up 0 Thumb down 6
        Autor:Romana

        Komentar:

        Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    • 16-4-2012
      14:38

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 1
      Autor:Romana

      Komentar:

      Jednostavno, zahvalite se svekrvi na rucku, i predlozite joj da se odmori i ne trudi previse, razgovarajte otvoreno o stvarima koje Vam smetaju, a vremenom cete se sigurno zbliziti. Nijedan pocetak nije lak, uredjujte Vas zivot kako Vama odgovara, a da pri tom ne povrijedite nikoga. Clanak iznad je odlican…jednostavno…zamislite sebe u njenoj ulozi…Vi biste sigurno zeljeli da se i Vasa djeca slazu cijelog zivota, i da Vas Vase snahe i zetovi vole.
      Budite uvjereni, da jednim nenadanim poljupcem ili zagrljajem, baku svoje djece mozete zauvijek zadobiti! I sto vise budete pazljiviji, ona ce biti opustenija, i polako ce se povlaciti iz Vaseg zivota…dozvolite joj da Vam pomogne, ona Vam zeli dobro, i mozda je to jedini nacin da Vam to i pokaze! Sretno!

  56. 27-2-2012
    11:12

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Tanja

    Komentar:

    I ja imam problem kao i Ivona i Mare.Samo sto mene i pored toga izludjuje sto moram da trpim njeno preturanje i radoznalost,jer nazalost mora da mi pricuva sincica dok ja vodim cerkicu u vrtic.A tada cim zatvori vrata zamnom,krene u obilazak…To je provereno,jer je svakog dana snimam,cisto da vidim sta je zanima i svakog dana je isto.Pravac kuhinja,pa terasa da vidi da li je opran ves,da li je cista kanta za djubre,…Dok se nisam dosetila da je snimam,nervirala sam se svakog dana,jer vidim da je ulazila u sobu,isla na terasu,itd.A sada kada je gledam,tako mi je smesna jer svakog dana radi isto.Ja ne znam sta ona ocekuje da cu promeniti od danas do sutra pa ona to mora da vidi,sazna.Uglavnom,ja imam svekrvu spijuna,krticu i dosadnu kao i Ivona i Mare.

  57. 29-2-2012
    17:44

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:dragana

    Komentar:

    ccc

  58. 1-3-2012
    10:14

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:i

    Komentar:

    ne znam koliko je veliki moj problem,ali i da drugima deluje kao bezazlen ja ipak ne znam kako da ga resim.zalila sam se takodje suprugu iz najbolje namere kako bi ga on resio,ali to ispadne kao prigovaranje i da ja njega gusim a ne svi oni mene.daleko sam od svojih i jedino njegove i imam,i trudim se da ih postujem da se slazemo.ne radim i kod kuce sam sa decom , zivimo odvojeno i ne zelim da mi ih neko vice i sapuce im da se smiri ako skace po krevetu jer ce ih neko ispucati po guzi i pitam je ona se kune da nije a ja sam ubedjena da je u stanju da to kaze,ili ako gricka nokte vuce joj ruku ili kad im nesto objasnjava obraca se kao odraslom detetu a ne detetu od 3g uz strogo vikanje ili kako neznas sto se glupiras ili psovka zaj….,,ili i nase dete to ponovi i na sve to kad njegovu majku na fin nacin pitam kaze da ona to nije rekla nego moje dete to laze a ja znam da ne laze,i cim se igra sa decom u sobi ja moram da osluskujem kao pas tragac da li ce im reci nesto da bi je uputila nemojte mali su ili meni nesto kaze npr.pokrivam decu a ona kaze aaa tebi dva cebeta a njima jedno i proplacem noc,posle nekog vremena je pitam kako je to mogla da mi kaze i kaze nije rekla,ne mogu reci da mi nekad nesto ne pomogne npr kad su rodjendani ili ako muz radi da dodje do nas ili nesto kupi njima ili nama ali kao da sve to moram da platim tj.da nikom ne prigovaram u vezi prethodnog sto sam rekla.ne znam,mozda ovo i nije neki problem ali ne znam kako sta.

  59. 1-3-2012
    14:10

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Isidora

    Komentar:

    Drage moje, isti problem imam 4 godine, ali se polako blizi kraju jer suprug i ja treba da se preselimo u nas stan…. Svekrva mi je neobrazovana zena ali mislim da nije zlonamerna samo preteruje…..da se razumemo, ni jedna snaja i ni jedan zet nisu omiljeni roditeljima onog drugog… Zivot u zajednici je jako tezak, ali svi manje vise prolazimo kroz isto….Moramo se izdici iznad situacije i sa osmehom gledati na to…..Bilo je i kod mene i svadje, i problema i gundjanja, jednom recju svega, ali necu da dozvolim da mi brak i zdravlje strada zbog drugih…i ne samo moje zdravlje vec cele moje porodice….Jedna izreka kaze; “boj se coveka koji je procitao samo jednu knjigu”…..e to je moja svekrva….jednom recju da ne bi iznosila sve pakosti koje mi je radila i sad radi mada ne govorimo, al udavice se u sopstvenom otrovu.
    Bazirajte se na sebe, na muza, decu….svojom mudroscu se izdignite iznad situacije….i ne osalanjajte si ni na koga u cuvanju dece vec samo na muza i sebe….jer oni koji vam u pocetku pomazu, ipak shhvatite da i nisu od koristi….placam vrtic punu cenu da ne bi platila zivcima, kredit za stan i cekam sa osmehom drugo dete…. a bila sam na ivici za ludnicu…sad vodim cerku u vrtic, kuvam za nas, citam knjige i pletem….ide lepo vreme pa cemo i setati vise.
    Drage moje, samo osmeh na lice i ne obracajte paznju na nebitne osobe u vasem zivotu….Svekrva je majka naseg muza i baka nasoj deci a nama nista kao ni mi njoj….Dovoljne je da je da je bez obzira na sve samo postujete.
    Ogranizujte svoj zivot najbolje sto mozete, meni je trebalo vremena da se organizujem i u glavi i finansijski i svakako, ali uspela sam i ne dam da me vise bilo ko izbaci iz ravnoteze.
    Veliki pozdrav svima

  60. 4-3-2012
    19:46

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Aleksandra

    Komentar:

    citam sve ovo i vec mi nije prijatno… jer ipak je ovo zivot, jedan jedini. ja nemam nekih problema sa svekrvom. naravno da mi smetaju neke stvari, ali sve je to bezazleno, a i zivimo daleko jedni od drugih. oni nam nesebicno pomazu i mene to mnogo obavezuje. volela bi da nije tako i da smo mi u situaciji da mi njima pruzimo nesto, ali takva je situacija. elem… htela sam da kazem ovo: moramo da racunamo da je ipak u svemu ovome veliki sukob generacija. ja moju mamu obozavam, i kao cerka se na neke stvari ne obazirem, iskuliram jer znam ko je ona i kako misli, ali da sam snaja, to bi mi verovatno zasmetalo, jer bi to sigurno shvatila drugacije… tako da… okrenimo se lepim stvarima u nasim zivotima. i ovo je ZLATAN SAVET: po bilo koju cenu, odvojite se, zivite samostalno, odrecite se nekih stvari, zarad licnog mira i prostora. ja sam mlada, otisla sam od svojih roditelja da zivim sama pre 5 god, i sad kad razmisljam, mislim da vise ne bi mogla da zivim ni sa njima, a kamoli sa svekrom i svekrvom. iako sam kod svojih roditelja uvek imala svu slobodu i razumevanje i savremene poglede na zivot. jednostavno je tako. samostalnost i razdvajanje je jedini kljuc koji resava ovaj problem.

  61. 15-3-2012
    08:32

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:olivera

    Komentar:

    jaooo i moja je uvek u obilazak kad mene nema…i to mi spavamo u dnevnoj sobi gdje je i kuhinja, ali ona je ne koristi preko dana su dole gdje ima manji dnevni boravak sa kuhinjom, ali spavaju gore u spavacoj sobi…
    mislila sam da preterujem, da joj samo nesto treba iz kuhinje, ali svaki daaan, mora provjerit jel smo slucajno kupili nesto u frizideru, jel imamo nesto novo!!! imaju i stan, trebamo ga poceti sprijemati po malo…da se odvojimo jer nemam ni mira da odem u wc i da se sredim, jos i imam djete 5 mjeseci, a ona osim brzog rucka, nista drugo ne pomaze,…samo telefon i komsinica!!! Bojim se kako ce mi ulaziti i u stan da provjerava :(

  62. 5-4-2012
    12:42

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 1
    Autor:Mari

    Komentar:

    Sta ja da radim? Posle dve ipo godine zbavljanja umesto da smo vec u braku to je sve dovedeno u pitanje, zbog njegovih roditelja i sestre. Naravno da je u pocetku sve bilo kao u bajci dok nekog ne upoznas i shvatis da ti soli pamet. Odjednom je sve puklo, ja vise prosto ne mogu da ih vidim ni da ih slusam ni idem tamo, muka mi je od njih jer oni i njihovi postupci su mi glavni krivci sto se nismo do sad vencali i dobili dete a to sam toliko zelela. Sta su sve moji roditelji ucinili za mene i moje sestre ovi bi trebalo u zemlju da potonu ali ne stide se oni i ne kaju ni za sta. Sinu nisu spremili gde da se ozeni sve mora sam, od kad se zaposlio ladno se naslonili na njega i bas ih briga, cerku nisu skolovali, kad je imala sansu da se uda dobro i to su upropastili a i mala je sama baksuz. Sad su je dali da konobarise ovde u nazovi pekari sto je ustvari klasicna kafana. A to me strasno pogodilo obzirom da moji meni to nikad ne bi priredili niti bih ja sutradan svom detetu dopustila da sluzi po kafanama. Dotle vala necu da dodjem. I kad su to za nju ucinili sta onda da ocekujem ja koja im nisam nista? Nista vala nisam ni dobila, sve sama prazna obecanja. A godine prolaze, meni se ne ceka, a da trazim nekog drugog ovde u ovom mestu boljeg nema. On jeste dobar i vredan ali pogresio je silno sto neke stvari nije razgranicio ili je bar mislio da jeste. Ova mala kukala svaki dan sto nema posao, decka, drustvo, a nema zato sto su svi iz njene generacije otisli na studije ili se udale devojke pa stvrile porodicu. Ova nikakvu obavezu nije imala po ceo dan, bila je nemoguca a ja izvucem deblji kraj sto sam imala samo dobre namere. Tj. htela sam da se to njeno stanje sto pre resi da bih i sama mogla da zivim normalno sa njim. Ali od toga nista. Umesto da smo u braku i da putujemo zajedno na posao, ona se gospodjica namesta svako jutro na prednje sediste u kola, na mesto koje meni pripada!!! E dosta je vala vise, pukla sam, ostadoh bez zivaca a jos nismo ni u braku. Od tada ne idem vise tamo, ne zelim da ih vidim, ni u doticnu pekaru-kafanu, ni nju ne zelim da vidim, baksuza. A navodno nisu je volele majka i sestra biseg momka pa su zato izmedju ostalog raskinuli. E sad bih je pitala kako se ona ponasa? Jesu li ona i njena majka idealne za mene?

    • 16-4-2012
      14:52

        |  reply
      Nisko ocenjeno. Thumb up 2 Thumb down 7
      Autor:Romana

      Komentar:

      Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      • 28-5-2013
        14:16

          |  reply
        Thumb up 3 Thumb down 1
        Autor:jaaaaaaaaa

        Komentar:

        Romana,komentari su vam toliko niski i pataticni,ako vam se ne svidjaju postovi vi nemojte da ih citate i komentarisete,vec nadjeite sebi slicne i ogovarajte jer po vasim postovima se vidi da ste jedino za to stvoreni…samo mogu reci jadan li je vas sin ili cerka ako ih imate pored takve majke …muka mi je od takvih osoba koje su kao vi jadne i koje ne umeju svoj zivot da srede a mesaju se u tudji.Pokusajte da se malo obrazujete,a ne da vam jedina obrazovna emisija bude farma i veliki brat…zbog takvih losih osoba i propadaju mnogi brakovi…vi ste zena za zaljenje a jos vise su vasa deca…

  63. 16-4-2012
    14:59

      |  reply
    Nisko ocenjeno. Thumb up 2 Thumb down 5
    Autor:Romana

    Komentar:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  64. 20-4-2012
    10:45

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 2
    Autor:Anci

    Komentar:

    Pozdrav svima.
    Ova Romana je izgleda nekaopasna svekrva :-) Svima soli pamet. Ocigledno da nije upoznata sa losim iskustvom, jer onaj ko nema tako nesto, ni ne zna i ne razume nas.
    Ja imam problem sa svekrvom, isti kao i svi vi, ne bih detaljisala, ona ipak psihicki obolela, pa nerviramo i mi nju i ona nas, ali pokusavam da se iskljucim i ignorisem sve to, tako sto uglavnom taj letnji period koji provodimo zajedno, onaj deo dana koji ne radim, provodim kod svojih roditelja. Jos uvek nemam decu, u braku sam 3 godine. Sve u svemu, gubila sam zivce za njene opaske, ali sam shvatila daona sutradan ne zna sta je radila. Onda je bolje ne obracati paznju jer je smesna i jadna. Neko to gore vidi sve!

  65. 24-4-2012
    10:29

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 6 Thumb down 2
    Autor:Mari

    Komentar:

    Romana, ti si po svemu sudeci ta njegova sestra ili majka i vec zagorcavac zivot njegovoj izabranici umesto da se bavis svojim zivotom. Vama nikada nece biti jasno da ON voli? Taj Vas sin/brat voli i vi tu ne mozete nista. Umesto sto pokusavate na sve nacine da joj zabranite da bude deo njegovog zivota bolje se okrenite sebi, pogledajte se u ogledalo i zapitajte da li ste normalne. Hahaha, kako ste samo providne, same se prepoznajete i otkrivate!

  66. 24-4-2012
    10:37

      |  reply
    Thumb up 4 Thumb down 2
    Autor:Mari

    Komentar:

    A da, sto se tice toga “da li sam ja sposobna da bilo sta uradim sama” pa narovno da jesam. Radim vec 4 godine i ne zavisim ni od koga niti cu pasti na taj nivo da ocekujem da me drugi izdrava. Ovde je pre problem da li se danas ceka zaposlena i skolovana snajka pa da se se svi naslonimo na nju i njena primanja? Kakav bezobrazluk, dobiti samostalnu snajku pa se zaliti preko toga! Da li opste znate koliko ima finansijski zavisnih snajki koje nista ne rade niti ih sta interesuje? Ispijaju kafe sa drugaricama i cakaju od drugog da im da novac za uloske i sminku?! Ma kome ja uopste i pricam…

  67. 28-5-2012
    08:30

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 8 Thumb down 0
    Autor:Vera

    Komentar:

    Bila sam snaha.sada sam svekrva.
    Dozvolite mi da iznesem svoje misljenje i slobodno komentarisite.
    Svekrvu sam gledala kao zenu koja mi je rodila i podarila svoga sina,koga sam tada zaludjena neizmjerno voljela.vrijeme,godine su pokazale da sam bila u zabludi.no to nije bitno.
    Svekrva mi se nije nesto posebno mijesala u zivot, a ako se mijesala to sam shvatala kao savjete.
    Ipak ponekad bi se osjecala povredjena ,kada bi ona zanemarivala mene,npr.kao ja ne radim ,nisam umorna, a njen sin je dosao umoran sa posla…
    Ali,ja sam bila svjesna da je njen sin za nju jedan jedini, dok snaha moze biti koliko hoces.Razumijela sam njenu ljubav.znala sam da ona to ne govori sto mene ne voli nego zato sto je srce boli za njenim sinom.Moju majku je bolilo za mnom a ne za zetom,njegovu obrnuto.
    Danas moja snaha i sin ne zive blizu.i ja uporedjujem moje ponasanje i ponasanje moje snahe sa stanovista snaha.
    Danasnja djeca su sebicna cini mi se.Gledaju da je samo njemu, njoj dobro.Roditelji su prozivjeli sve sta jos hoce,vrijeme im je da se povuku u pecinu i tamo skoncaju(valjda je negdje davno kod nekih naroda to bio takav obicaj).
    Hajde da je u redu sto trebaju da su sebi na prvom mjestu,ali zar nije sreca ako usrecujes druge,pa ih pozoves na kafu i kada nema razloga,pa im kazes na rastanku, dodjite,a ne najavite se sledeci put.Naravno da cu provjeriti da li ste kod kuce,ali ja ne dolazim u inspekciju pa da se najavljujem dan prije.Dolazim da vidim svoje unuce ,da vidim da li ste vi dobro, sta vas raduje,sta vas muci jer i brige su lakse kada se podijele .
    Da li je to uplitanje u zivot?
    Zaista moram da priznam da cesto kazem sta sam ja radila u slicnoj situaciji sa mojim djetetom,ali to ne radim da im se uplicem u zivot.Ja pricam moje iskustvo sta mi je pomoglo,kao sto bih pricala bilo kome ako recimo neko prica npr “boli me grlo”.kazem uzmi jabukovo sirce i grgljaj meni nista nije pomagalo nego to….
    Da li snahe ovo vide kao mijesanje u njihov zivot, ili dobronamjeran savjet?
    Takodje,danasnja djeca cijene roditelje po tome sta se kupilo djetetu za rodjendan.Jedna diskutantkinja ispred se hvali da je i kompjuter kupljen unucetu od jednih bake/deke, ne sjecam se sta je od drugih,jer sam letimicno citala komentare.
    Hej pa nije sve u naterijalnom.Moj djed/baba meni nije kupovao poklone ali mi je pricao price,svoj zivot,dogadjaje. Baba me ucila kako se plete,veze,hekla… .Za mene su to prelijepe uspomene.
    Oduzih ,nije mi bila namjera.vjerujem da ima gadnih svekrva kao i losih snaha ali GLEDAJTE SVEKRVU KAO ZENU KOJA VAM JE “darovala” SINA.jer da nje bas takve kakva je nije bilo, ni vi ne bi imali to sto imate.Duboko vjerujem da niti ijedna “normalna” majka zeli praviti svome djetetu neprilike,svadje.RAZMISLITE MALO I O TOME.Prihvatite svekrve kao nekoga ko ima pravo na svoje odraslo dijete kao sto i vi imate pravo na svoje dijete.Jer kako to da snahe najbolje znaju sta je dobro za njihovo dijete a svekrve bas to ne znaju. Ovdje ne mislim na pravo da vama oduzimaju muza nego eto na pravo da se njhov sin ima isto postovanje prema njima kao sto je imao prije nego je vas upoznao.
    Ja licno, a vjerujem i vecina svekrva trazi od vas samo da uziva u svojoj unucadi i vasoj sreci,odnosno sreci svoje djece sa vama.Ne nadmecite se sa nama.
    dozvolite svome muzu da mu majka bude vazna koliko i vi.
    da vas ne zapostavlja zbog majke a ni majku zbog vas.
    Mnogim snahama fali vise objektivnosti cini mi se.
    Na kraju, mi pade na um ona misao “ako zelis nesto napraviti mnogi nacini postoje ,a ako ne zelis nema niti jednog nacina”.Tako nekako.
    Pozdravljam sve snahe ali i sve svekrve.
    Vera

    • 20-6-2012
      11:14

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:olivera

      Komentar:

      I moja mi mama daje vakve savjete, ali nije lako! mozda sam ja nervoznija ali meni ipak smeta to sto mi se desava! Jos nismo u nasem stanu, zajedno smo, a ona uvek provjerava sta imamo u sobi dok smo negde van, ma svugdje zaviri…Pokloni od svadbe nam stoje na strani, neotvoreni jer ce nam trebati za novi pocetak, a ona bez pitanja otvara koristi, vraca…dok joj nisam jednom na fini nacin rekla da i ja hocu nesto imati novo i da im se radujem za koristit….a ona se naljuti i ne prica ceo dan…pa ja se ponasam normalno da je malo smirim radi mog muza!!! On zna da sam u pravu ali razumjem ga, postovanje je veliko da be se za ista vakvo stalo raspravljati!!! jednom joj je moj muz rekao…sta to ima ona non stop viriti u nase stvari..ona nije priznala, ali barem da je prestala..NE!!! Ja ne mogu razumjeti stvarno

  68. 6-6-2012
    10:41

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Mari

    Komentar:

    Vera, ja bih bila presrecna da ste Vi moja svekrva. Vase izlaganje i poimanje porodicnih odnosa me stvarno odusevilo. Divim Vam se!

  69. 7-6-2012
    10:58

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Petra

    Komentar:

    Ja sam, izgleda imala sreće. Posle 18 godina poznanstva, a u jednom periodu i zajedničkog života (i to u malom prostoru) i dalje nemam ni jednu lošu reč za svoju svekrvu (a ni ona za mene). I danas rado svratim sa detetom posle posla/škole na kafu i sat vremena prijatnog vremena u razmeni informacija, šali i smehu i uživanju u mom sinu,a njenom unuku. Bez tajni i zlih namera.Čak i moje prijateljice rado svrate samnom, jer nikoga ne opterećuje i za svakoga ima lepu reč i osmeh. Bez očekivanja da mi bilo šta učini, pomogne, ni straha od mešanja ili komentara. Ni jednom rečju se nije loše izrazila ni o mojoj jetrvi ni o meni (sigurna sam da tako i misli:) ) niti pokušala da se meša u naše brakove niti čuvanje i vaspitanje dece. Iako su joj i sinovi potpuno različiti, baš kao i snaje i unuci- znači niko od nas nije savršen- ipak funkcionišemo. Zahvaljujući tome što je ona jedna zadovoljna žena, koju je muž cenio i uvažavao i sa kojim su sinove vaspitali da cene i uvažavaju svoje žene , sada je u stanju da bez ljubomore prepusti sinove njihovim ženama.
    I ja ću biti takva, jer moj sin će izabrati ženu (za jedno 25 godina :)) a ja ću , nadam se, to doživeti i uživati u SVOM životu i njihovim izborima.

  70. 7-6-2012
    14:37

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Aida

    Komentar:

    Hvala Vam Vera puno na savjetima. Slažem se sa Vama. Budući da sam i sama roditelj, tek tri godine a mogu zamisliti kako je kada se odgoji, lijepo vaspita sin (25 godina),jednostavno se ne može prestati biti roditelj time što se sin oženi ili kćerka uda. Sretna sam što shvatamo jedna drugu i poštujemo…

  71. 11-6-2012
    08:22

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Marincek

    Komentar:

    Sto se kaze, I put do pakla poplocan je u dobroj namjeri… Ego propuca na sve strane kad se snajka dovede… nema kontrole nad vlastitim djetetom jer se tu pojavio netko treci… Nitko nije nicije vlasnistvo pa ni dijete nad majkom, pogotovo odraslo dijete svatko je osoba za sebe. Onda tu nastaju problemi, majka se vise ne uvazava koliko bi htjela, glumi zrtvu… Treba biti svjestan sebe a ne dopustiti da ego predvlada zivotom, naravno ovo se odnosi i na snajke al u nekoj drugoj situaciji

  72. 16-6-2012
    15:08

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Vera

    Komentar:

    Hvala Vera ,hvala Aida,
    ako ste nasli koristan savjet drago mi je .
    Pozdravljavljam vas i zelim da budete dobre snahe ali i svekrve kada dodje vreme.Mada sada vreme tece mnogo brze i mislim da ce biti jos veci jaz izmedju generacija.
    Kao ono “nekada su majke ucile kcerke da vezu,pletu,kuvaju.. a sada kcerke uce majke kako se koristi internet mikrovalna pec…Ko zna zasto je to dobro?
    Svako dobro.

    • 20-10-2012
      13:07

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:VAL12

      Komentar:

      Teta Vera, Vi ste Sunce, neka Vas Bog cuva i podari svako dobro:) pozdrav

  73. 16-6-2012
    15:12

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Vera

    Komentar:

    Hvala Mari, hvala Aida! to je teta Vera htjela reci.

  74. 3-7-2012
    01:22

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 5 Thumb down 1
    Autor:lela

    Komentar:

    Ja sam dupla svekrva,imala sam lepu saradnju sa mojom sveki…ali uz vaspitavanje sinova stalno sam tezila i uspevala ulagati se u stanove za moje sinove i njihove buduce porodice.ne mogu mrzeti nekoga ko voli moju decu,zivim odvojeno od njih i toliko se retko vidjamo da sam pomislila pre nego sam procitala vasa pisma …da pomislila sam uvredice se sto me nema….samo jednom nedeljno nazovem da pitam kako su oni i kako su deca…ne pada mi na pamet da pitam gde idu sta rade ,kada i sta i sa kim ….to je njihov zivot. Zivim sama ,zivot mi je monoton rado bi se druzila sa njima ali svesna sam da iz najbolje namere mogu izazvati zlo …prosto se plasim losih odnosa.Sada ste me utesile vi mlade snajke…tako sto sam sigurna da je sreca mojih sinova i njihove porodice zagarantovana ako ja nastavim ziveti sama ,tiho i bez trunke uplitanja.Hvala vam mlade dame …ja vam od srca zelim da resite vase probleme a meni ste resili problem u mojoj savesti ….pocela sam sebe smatrati egoistom ,samozivom i td zato sto nisam prisutna u zivotu moji sinova i njihovi porodica osim ponekada pitanje kako ste i ako nesto mogu da ucinim za vas javite.Dali gresim ..dali preteravam ..molim vas iskren komentar..hvala

  75. 8-7-2012
    12:50

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 6 Thumb down 0
    Autor:mirjana

    Komentar:

    Ja mogu da se pohvalim da imam divnu svekrvu i divnog svekra i što je još zanimljivije živimo zajedno. Obzirom da je moj suprug jedinac, mislila sam da će biti velikih problema, ali ispade fenomenalno. Na njih uvek mogu da se oslonim. Kada treba suprug i ja da idemo kod prijatelja, oni bezpogovorno prihvataju da čuvaju decu. Starjieg sina su već dva puta vodili na more, i to doživljavaju kao nagradu, a ne kao obavezu. Pomažu nas finansijski, a i na sve druge načine. Obzirom da ja smo i suprug i ja zaposleni, a njih dvoje su u penziji, moja svekrva i kuva za sve nas, a po potrebi i opere veš, tako da zaista funkcionišemo kao velika srećna porodica. Čak su i naša deca jako vezana za njih, pogotovo za dedu, koji se stalno igra sa njima. Ma jednom rečju, ne bi ih menjala ni zašta na svetu i ne bih volela da se razdvojimo :))

  76. 27-7-2012
    23:51

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:andrea

    Komentar:

    Ne mogu da vjerujem koliko nas ima sa istim problemima.udata sam vec 10g i imamo maleckog od 7.mi zivimo u prizemlju a svekar i svekrva na spratu.svekar ne moze nista od nje a sina je odgojila tako da kad dodje kuci prvo se javlja njoj i daje izvjestaje .uvjek se mjesa u nas brak a kad dodje dolje kod mene da pricuva malog ,sin mi kaze da obavezno ide u moju sobu i po kuci misleci ko zna sta ce naci.uvjek se prestavlja kao neko ko ne voli cakule a uvjek o svakom prica.a ja ne bih ni znala koliko je zla dok nisam cula od drugih kako su iznenadjeni koliko me nme ne voli.kad ja tako kazem muzu on mi kaze da to nije istina da mu je mama rekla.bolje bi joj bilo da umjesto sto kafanise i ogovara i pocitav dan gleda turske serije da skuva posten rucak.

  77. 28-7-2012
    14:00

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:dženy

    Komentar:

    Cure drage, ima svega, samo znajte da se niko nikome ne moze propeti za vrat dok on sam ne poklekne. Ja sam u dobrom odnosu sa svojom, dođe mi kao gost, odem kao gost. Granica od početka i to je uspjeh sretnog života. Premda sam se sama izborila za to, tj. prije braka rekla mužu da ne želim zajednicu, da ne bih mogla trpjeti svoju majku, a kamoli njegovu. Samostalni smo oboje i to je to. Premda se divim svojoj jetrvi jer je ona s njom :) i kako kaze- nije bas sjajno…,

  78. 31-7-2012
    20:02

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Elvira

    Komentar:

    Drage nevjeste,
    Da vam kazem koju-iz ugla svekrve :) Ne znam jeste li jos majke ili cete tek biti ali tesko je osudjivati ono sto nisi dozivio te govoriti kako je majka “bespotrebna” je zaista glupo.Niko ne moze da voli dijete od rodjene majke.Niko!Ljubav zene i muza je nesto posve drugo te je glupo mjesati.Ovo o cemu govorim doci ce vam u glavu za nekih dvadeset godina kad vasa djeca postanu “tudje vlasnistvo”.Ja licno imam nevjestu koja nikada nije zivjela sa mnom,koja nije zeljela ni na vjencanje joj dodjemo,nevjesta koja ima dijete-moje unuce-kojemu je sada osamnaest mjeseci i nikad,nikad nam nije dala ni da mu pridjemo a kamoli da ga vidimo.Sve poklone za babine i za Bozic je vratila.Njena majka i sestra i njen otac zive sa njima.I to joj ne smeta.Ko je sad tu u pravu?Cija majka ne valja?Prije nego pokudite svekrve razmislite malo o nevjestama.Jeli mislite da postoji svekrva koja bi ucinila takvo sto?Ne samo da ne vidim svoje dijete,vec nikada nisam vidjela svoje rodjeno unuce.Molim boga da vas sve na pravi put uputi i da ne zaboravite da ta zena “svekrva” je rodila ta vasa ljubljena bica.Kaze se ne pada jabuka daleko od stabla te zato ne idealisite svoje muzeve.I ne zaboravite da su svekrve od krvi i mesa kao i svi :) Nedaj boze nikome -nevjestu kao sto je imam ja.Koristim priliku da vas mlade zene zamolim da to nikada i ni u kom slucaju ne ciniti nikome-da branite kontakt izmedju sina i majke ili unucadi.Krv nije voda.Ja sam prolila toliko suza da bih mogla bazen da napunim.ne daj boze nikome

  79. 11-8-2012
    18:09

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 1
    Autor:Jelena

    Komentar:

    Hm… Citajuci vecinu komentara ovde dosla sam do zakljucka da su sve svekrve iste i da sve snaje imaju isti problem. Moja svekrva je dovoljno mesala svoje prste u moj brak i resila sam da stavim tacku na sve to. Pokusala sam lepim, pokusala sam ruznim, pokusala sam sve cega sam se setila,i nista! Pa sam okrenula list koji glasi: NE DOLAZIM KOD TEBE SA TVOJIM SINOM I UNUKOM I NISAM TU KADA TI DODJES KOD NAS! Kad se ne budemo sretale nece biti ni problema,jer zaista ne mogu vise da slusam raznorazne gluposti…

  80. 23-8-2012
    14:24

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:kristina

    Komentar:

    caoooo zovem se kristina imam 20 god u braku sam 5 meseci imam problem sa svekrvom zivim privatno sa muzem ali mene svekrva nece da prihvati naziva me svakakvim imenima … nece da me prihvati jer sam davno kao klinka bila sa bratom od muza nebitno to je bilo kad sam bila klinka ali svekar mi je super prihvatio me je voli me i moli nas da se vratimo kod njih da sredimo nas sprat i sve ali moj muz nece zbog njegove majke jer se plasi da mi nesto ne uradi dajte mi savet sta da radim. cak sam htela i da idem kod svekrve da se suocim sa njom da joj dokazem da nisam to sto ona misli i da popricam sa njom ali ce reci eto cekala sam je da dodje sama da me moli molim vas pomozite mi sta da radim

  81. 24-8-2012
    10:16

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 4 Thumb down 0
    Autor:Maja

    Komentar:

    Da li je iko razmisljao sta je koren reci svekrva? Sve kriva – vremenom je preslo u svekrva.
    Moj brak je trajajo 16 godina. Ne mogu reci na zalost jer iz tog braka imam dvoje divne dece. Da njih nemam – rekla bih zao mi je sto taj brak nisam prekinula jos na svadbi – to je bio prvi i najbolji pokazatelj da njegova majka ne moze da podnese sto njen sin vise nije “njen” – zavrsila je u bolnici jer nije mogla da podnese “gubitak” sina!?!?!
    Necu se izvinjavati svekrivama koje su ovde ostavljale komentare (i ja sam mama jednog muskog deteta i jednog dana cu biti nekom svekriva :-) ), ali bolesno drzati dete za sebe i gusiti njegovu slobodu i ljubav prema drugim zenama necu nikada).

    Problem nisu samo svekrive, vec njihovi sinovi. Oni ne umeju da se odupru, ponekad bolesno posesivnoj ljubavi svojih majki. Tacno je da niko ne moze da te voli kao majka. ALI – ljubav znaci postovanje necije odluke i ne mesanje u zivot nekoga koga volis. Ljubav je podsticaj srece svog deteta koje je na nekom drugom mestu sa nekom drugom zenom, sa svojim novim zivotom. Kada tako majka voli, onda ce zauvek ostati majka muza, a ne svekriva.
    Na zalost, puno je neispunjenih i jadnih sudbina zena koje svoje frustracije pokusavaju da lece (mada je to apsolutno nemoguce) preko svoje dece, sada vec necijih muzeva.

    S druge strane muskarci vrlo cesto nesigurni u ljubav svoje zene, jedino u sta veruju je da ih majka voli i sigurni u to da ce ih voleti zauvek bezobzira sta urade, ne zastite svoju novu porodicu – losih reci, lose energije, ruznih postupaka.

    Ne bih da pircam o svom braku, jer sama sam dozvolila da mi se to desava 16 godina, sasvim svesna problema, nadajuci se da ce moj bivsi muz da nadje snagu da to promeni. Onog trenutka kada su ruzne reci o meni (od svekrive) pocele da pogadjaju moju decu i da dovode u pitanje moju ljubav prema njima, spakovala sam kofere i otisla.

    Otisla sam od muza, ne od svekrive!!! On nije zeleo da svojoj majci ukaze na njene greske.

    Dakle, draga Kristina > cuvaj svog muza takvog kakav je sada! Uzivaj u tome sto ti on veruje i sto je na vasoj strani! Dok on bude znao kako da se suprostavi svojoj majci (a on to najbolje zna) vi cete biti srecni!!!

  82. 21-9-2012
    00:13

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Din@

    Komentar:

    Drage snahe i sama sam buduca snaha, sa majkom svog momka moj uskoro buduci muz me upoznao vec na nasem trecem izlasku.. Iako sam bila iznenadjena tako brzim upoznavanjem i sto sam bila kao led ledeni od stida i nervoze kako ce to sve izgledati, ta zena me opustila, imala je jako lijep pristup, drzanje, govor i narednih godinu dana koliko sam zavoljela njegovu porodicu, nase vecinom provedeno vrijeme bilo je s njima u kuci, u smijehu, druzenju, razgovoru dok nam odnos nije postao toliko blizak da je onda njegova mama sebi dozvoljavala raznorazna podbadanja, ceste indirektne uvrede, konstantno pretjerano hvaljenje svojih sinova iznad njenih buducih snaha iako po svemu gledajuci smo nas dvije zaista daleko ispred njih, meni je licno bespotrebno o tome i raspravljati, ali eto usputno sam spomenula.. Onda sam prestala obracati paznju na takve indirektne zlonamjerne, ali ja i dalje vjerujem nenamjerne upadice radi mira svog i moje ljubavi.. Nasla sam na internetu jednu veoma poucnu kinesku pricu i vjerujem da nakon nje mnoge od vas koje i niste bas sigurne da li ste nekada bas vi zgrijesile i da li je problem ipak u vama, kao sto sam i ja noci provodila pitajuci se to ili je pak zaista u vasim svekrvama… evo jedne lijepe price o svekrvi i snahi koja dosta unese mira u taj odnos u ocima i jednih i drugih, meni barem jeste i sada kad god mi se desi neka neugodna situacija ja se sjetim nje i sve se lakse prihvati i zavrsi… Mislim da se sve jednim iskrenim razgovorom uz zaista puno emocija moze sve rijesiti ako je svekrva iole prije svega covjek, ne treba me voliti niti ja nju, ali se trebamo postovati i uvazavati… Ja sam svejsna da ce njen sin,a buduci mm biti nasa zajednicka porodica dok god je ona ziva i upravo zbog te cinjenice treba dosta snage, izdrzljivosti, strpljenja i na kraju i ljubavi prema njenom sinu da bi taj ozloglaseni odnos ostao u granicama normale… Naravno, razumijem da je za neke ovo neshatljivo i neupotrebljivo, ali pokusajmo za pocetak biti samo dobri ljudi jer srcem vjerujem da se dobro dobrim vrati i na kraju oprostite mi na poduzem postu, nisam zeljela zvucati ni kao uciteljica niti zato imam iskustva u ovome, ali sam htjela pomoci u sagledavanju i razumijevanju ovog odnosa sa svog nekog stanovista… Budite mi sve pozdravljene drage zene, majke, djevojke, sestre, zaove itd. ;)

  83. 21-9-2012
    00:15

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Din@

    Komentar:

    P.S. O da u zanesenosti tipkanja zaboravih Vam staviti link te price, pa prilazem:
    http://www.akos.ba/poucna-prica-otrovni-cajevi-za-svekrvu/

  84. 25-9-2012
    22:56

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 1
    Autor:Devojka

    Komentar:

    Vidim da su objave dosta stare ali cu ipak ostaviti svoju,u nadi da ce neka od Vas procitati…i mozda posavetovati.
    Procitala sam sve Vase komentare,i razumela i snaje i svekrve. Zao mi je samo sto se pojedine nisu razumele pa su se priklonile “isterivanju pravde” i prepirkama,a nisu odmah shvatile da nisu snaje opljuvavale SVE svekrve,niti svekrve SVE snaje,vec je svaka iznosila samo SVOJU pricu i iskustvo sa doticnima.
    Uzimajuci u obzir da ste obe (i snaje i svekrve) bile u mojoj situaciji,zaista se nadam nekom zdravom i zrelom savetu (jer ste zasigurno starije od mene,bilo da ste snaja ili svekrva) :)
    Imam 22 godine i decka vrednog ljubavi,postovanja i svega sto zasluzuje… Zajedno planiramo nas zajednicki zivot i srecni smo.
    Ima majku i baku,koja ga je i odgojila…i koja “najbolje zna sta on voli,jede”itd. Pokusava da me odbaci i navodi na moje “neznanje”. (Iako smatram da NIJE neznanje ako JA koristim vrlo malo ulja pri spremanju omleta,a ona dve kasike masti,smatram da je to stvar ukusa i spremanja hrane na koji nacin ko voli). Kada uzmem viljusku reakcija je “NE!Ta viljuska je za przenje” …?! “Ta serpa je samo za vodu” ili “NEMOJTE DA MI PERETE SUDOVE NI DA MI SE MOTATE VECERAS PO KUHINJI!” Pitam se kako bih tek prosla da nisam za sobom oprala sudove (sto moja kultura ne nalaze).
    Odnos samnom je kao sa debilom bez ruku i mozga,moj glas se ne cuje i ne konstatuje…
    Moj decko to sve vidi i cuje,sve ga to boli kao i mene ali ja licno ne zelim da dozvolim da on na svoju baku ili majku povisi glas ZBOG MENE niti da ih zameram i razdvajam.
    Ali ja zaista ne zelim da se nas odnos promeni i nasi planovi o porodici,ali ne zelim ni da trpim pomenute komentare,lekcije kuvanja i sl. jer njenom unuku nista ne fali sa mojom kuhinjom,svestan je da ja i baka nikad ne mozemo biti iste u tome i sasvim je zadovoljan i mojom,drugacijom,kuhinjom.
    Bojim se daljoj buducnosti,takvoj…ali ne zelim ni da iko u toj prici pati ili bude povredjen a ni ja negativac…
    Nadam se nekom dobronamernom komentaru,pozdrav ZENE (jer sve ste samo zene,bile snaje ili svekrve,stvorene da budete majke i bake i sve ste jedna drugoj u kozi pre ili kasnije,a same se i jedino razumete. ) :)

  85. 26-9-2012
    19:32

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor: biberr

    Komentar:

    Draga Devojka, lepo si zamislila svet…ne želim ovo, ne želim ono, ja lično …i tome slično. Opusti se, prepusti baki kuhinju u početku, imaćeš ti kad. Uživaj u svojoj vezi i imaj strpljenja. budi sretna, umesto da isteruješ pravdu, budi mudrija i tolerantnija, isplatiće ti se…

  86. 27-9-2012
    01:31

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Devojka

    Komentar:

    Poenta je da se ja i ne “trpam” sa bakom za kuhinju,vec me sama proverava i “proucava moje vestine” prilicno neprijatnim i drskim ponasanjem…
    Ja i ne zelim njenu kuhinju niti bilo sta da “okupiram” ili prisvojim, jer cemo nas dvoje poceti zajednicki zivot (sami) i imacu svoju kuhinju gde me niko nece tako tretirati.
    PROBLEM MOJE PRICE JE NAS ODNOS,KOJI NE ZELIM DA SE NASTAVI U TOM PRAVCU NITI DA KVARIM ODNOS MOG DECKA SA NJIMA,ALI NI DA PROLAZIM KAO DO SAD.
    Ako me razumete?!… Ja postujem njene godine i sve sto je prosla,i ne zelim da o meni misli “Evo je ova,sad ce da ga odvuce od nas,nista ne radi kako treba,itd”…ali ne zelim ni da dozvolim da cutim i trpim pa da danas-sutra kazem “Sta mi je ovo trebalo”.
    Biberr hvala na savetu,ali me ipak niste shvatile pravo :-/

  87. 27-9-2012
    09:44

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor: biberr

    Komentar:

    mislim da vas razumem, možda sam nastupila malo grubo, žao mi je. htela sam da kažem da smo svi (skoro) to prošli, sve to o čemu pričate, omalovažavanje nas lično, pa i naših porodica nekim kao slučajnim komentarom, omalovažavanje svakog postupka, svake dobre namere,previše pažnje usmerene na nas generalno(uglavnom nedobronamerne, i u cilju da se isprovocira neka greška ili nesigurnost). kada sad posmatram to vreme, sa nekih 15 godina distance, žao mi je što sam previše pažnje pridavala tim pakostima. sad vidim da je to samo bila nečija nesigurnost i strah, možda nespretno izvedena. a ja sam se puno brinula, i ponekad bila iskreno nesretna. svako dobro i puno sreće u budućem braku

  88. 27-9-2012
    11:38

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Devojka

    Komentar:

    Sa ovim komentarom ste mi mnogo vise pomogli….
    U dilemi sam,ali razumem Vas potpuno. Nadam se da ce VREME jos jednom biti drug,pa njima pomoci da shvate kakva sam ja zaista i da ne trebaju da se plase,a meni da ne obracam paznju na njihove provokacije…
    biberr hvala Vam! :)

  89. 2-10-2012
    11:03

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Readitrih

    Komentar:

    Drage moje, vec dugo trazim reshenje kao i vi. Ja sam u slichnoj situaciji ali slozenijoj. Muz i ja zivimo vanbrachno vec chetiri godina, a bili smo zajedno oko godinu dana i u medjuvremenu smo dobili cerku koja ima tri i po god. Moj problem potiche od svekrve koja me ne podnosi niti bilo koga iz moje porkdice. Manipulishe sinovima a posebno mojom cerkom. Ja nosim slushni aparat vec sedam godina i to mi stvara velike probleme. Muz me ucutkuje drzeci majci stranu. Chak me je sa sve detetom izbacio iz kuce kada smo se posvadjali zbog nje. Molim vas ljudi pomozite mi da se izvuchem iz svekrvinih manipulacija posebno muza i dete. Hvala vam unapred.

  90. 8-10-2012
    22:21

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Za Readitrih

    Komentar:

    Cini se iz procitanog prilicno komplikovana situacija.. Zao mi je sto nosis slusni aparat i sto povrh svega imas problema sa svekrvom, ali najveci problem je u tome sto muz nije na tvojoj strani i koji te je cak jednom bio izbacio zajedno sa kcerkom (pitam se kakav je to otac i muz) cak i da si upravo ti nesto drasticno zgrijesila za ovakvim njegovim nacinom rjesavanja problema se nikada i niposto ne smije posegnuti.. Ja bih prvo pokusala razgovorom rijesiti tvoju tugu i komplikacije, a ukoliko zaista uvidim da “na kraju tunela nema svjetla” jedan dan bih, dok nikoga ne bude, spakovala I sebe i dijete i otisla kod najblize porodice i ukoliko se i nakon toga doticni suprug donekle ne urazumi i shvati i tvoje potrebe kao majku, zenu i snahu, koliko god bilo tesko… -> Bolje i sretan razlaz, nego los brak uz patnju cijeli zivot! Sretno

  91. 6-11-2012
    22:04

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Tijana

    Komentar:

    Znam kako je…I ja sam u braku i imam problema sa svekrvom. Zaista je grozno. Procitala sam sve komentare i lakse mi je kad svatila da ja nisam jedina koja ima taj problem. Ponekad pitam da li je moja svekrva normalna zena. U zivotu nisam srela takvu osobu toliko je sebicna samoziva nekulturna i bezobrazna a pored svega i vrlo neuredna. I moram da napomenem da zena ima trgovacku skolu a pravi se da je najpametnija. Stalno se trudi da me omalovazava trazi mi mane i istice ih. Govori mi svasta i vredja me a kad moji roditelji dodju u goste onda izigrava zrtvu i onda o meni sve najgore. U pocetku sam imala probleme sa mojim roditeljima zbog nje. Neki dan sam nasla metlu izmedju svojih cipela…Pa se sad pitam da li je pocela i da baca neke cini na mene ili je to jedonstavno tako potrefilo…I zaboravila sam da napomenem da je izuzetno manipulativna osoba i hoce da je uvek sve po njenom. Stalno nam se mesa u brak…Kad uzmem nesto da radim stalno me ispravlja “Ne tako neko kako ja kazem”…Moj muz ima cerku iz predhodnog braka i od mene ocekuje da se prema njoj odnosim kao prema kraljici al da ona mene tretira kao krpu. Sto se tice pastorke sa njom nemam problema dobro se slazemo i volimo se ona je divno dete i divna osoba…Jadno dete celo vreme je zivela sa ludom babom…Muz se dosta cesto svadja sa njom zbog njenog ponasanja i svekrva i njemu svasta govori…Ma nemam reci…U zivotu nisam verovala da postoji takva porodica. I pored toga svega volim svog muza i postujem ga takvog kakav je..razumem ga. Njemu je isto tesko. Da li on mene tako razume nemam pojma ali ja njega razumem. Pogotovo sto ga je to majcino ponasanje verovatno i kostalo predhodnog braka.O toj zeni sad prica sve najgore a svekrva je hvali sad kad nije tu…Ima jos gomila toga ali…eto morala sam to da podelim sa nekim jer me to tisti i utice na moj i muzev odnos. Znam da me muz voli a i ja njega…I nadam se da cemo prebroditi sve to i biti zajedno do kraja…Veliki pozdrav za sve…I svako dobro i naravno puno zdravlja i srece…

  92. 6-11-2012
    22:07

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 2
    Autor:Tijana

    Komentar:

    Zaboravila sam da kazem da imam Visu skolu a ona samo trgovacku. Necu sebe da reklamiram i isticem nego samo pricam tako kako jeste…I onda da mi takva osoba soli pamet i uredjuje brak…ma nema teorije.

  93. 20-11-2012
    01:06

      |  reply
    Thumb up 4 Thumb down 1
    Autor:javorka

    Komentar:

    Od pre par meseci sam svekrva. Za snaju sam dobila divnu osobu koju volim kao svoje dete i za koju imam samo reci hvale. Obostrano razumevanje, pomoc, kad god je to potrebno(posto zivimo zajedno) i duboko postovanje. Pa to se donese od kuce, zar ne? Skoro sam postala i baka, kojoj je dozvoljeno i da da savet (jer se to od mene i trazi) i uglavnom sve poslove radimo zajednicki, dogovorom. Voli i postuje muza, sto je za mene i najvaznije , ali ni mene ne omalovazava i ne ignorise. za sada je sve OK.

  94. 27-1-2013
    23:48

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:makedonka

    Komentar:

    da se izvinam prvo sto ke zboruvam na makedonski:).ne sum seuste vo brak a ne sum ni seuste zaoznaena so svekrva mi a veke od start imame problem.( jas imam a ona ne ni razmislila deka me povredila mene i moite so toa). decko mi zivee vo srbija. pred 15 dena me zaprosi vo ohrid skroz neocekuvano i neplanirano ( godina ipol sme vo vrska ). koga im se javi na negovite da im kaze bea sokirani megutoa ne izreagiraa loso. jas treba da odam na 15 februari vo belgrad da se zapoznaeme a oni trebase da dojdat na 1 mart vo makedonija za da se zapoznaat so moite i se dade zborot. mojot verenik ima 3 godisna veza i veke nekoe vreme zboruva deka planira da ja zaprosi devojka mu .mojot verenik go znaese seto toa ali sepak odlucil deka e vreme da stapime i nie vo brak .bez nikakvi zadni nameri so cisto srce me zaprosi. a normalno jas ne ni pretpostavuvav deka moze toa da se sluci . brat mu na mojot verenik planirase da ja zaprosi devojka mu pred 10 dena i uporno se seta so prstenot ama ocigledno nema muda za toa uste. problemot e sto koga mojot verenik sedna da razgovara so niv za toa koga ke idat vo makedonija negovite mu rekoa deka on znael deka brat mu planiral da ja zaprosi devojka mu i deka mojot verenik trebalo da se konsultira prvo so niv za toa deka ke me zaprosi i deka planiraat prvo da idat kaj devojka mu na brat mu pa tek psole kaj mene. a jas ne mozam da se osekam poinaku osven navredena i povredena. sram mi e i da im kazam na moite radi koja pricina se ceka nivnoto idenje kaj nas. jas se mozam da razberam deka ona e od belgrad ( devojka mu na bratot na mojot verenik ) i deka se gledale mnogu pati i deka vo red e da ja osekaat pobliska . ali nikako ne mzoam da se pomiram so toa deka oni od start me stavaat mene na lista na cekanje. jas ne ni mozam da se izraduvam na se ova sto mi se sluci samo zosto treba da cekam na milost i nemilost na brat mu na mojot verenik da ja zaprosi devojka mu za da mozam jas da uzivam vo mojata sreka. ne sakam nisto drugo se raboti samo za postovanje. i ne mi e jasno kako jas da vlezam so cisto srce vo zapzonavanjeto so negovite koga sum strasno povredena i navredena uste od start. od start mi go pokazaa moeto mesto e toa e deka sum pozadi devojka mu ( verenica) na brat mu. pocnaa i kavgite so mojot verenik .si gi izvadivme ocite. on kao me podrzuva ali go boli sto jas zboruvam protiv negovite. nikogas ne upotrebiv nikakov epitet za niv ali deka zboram so gnev, zboram . znaci vereni sme skoro dve nedeli a jas i on si gi izvadivme ocite. izglea trebase da bidam licemerna i da kazam deka ne me povreduva toa za da ima mir so site. moze li nekoj sovet . blagodaram :)

  95. 4-3-2013
    13:07

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:Mina

    Komentar:

    Veri svaka cast,retke su takve zene.Moje misljenje za dobar odnos izmedju svekrve i snahe je u vaspitanju obe,toleranciji,ali i mentalitetu. Svako od nas zeli svojoj deci sve najbolje,ali ako se neko u startu postavi lose,onda ona druga strana mora da reaguje. Moj moto zivota je kolo srece se okrece i dok se jednom ne smrkne drugom se ne svane.Dobro se dobrim vraca.Ako volite svog muza volite injegove mane,ma kako se one zvale.Najlakse je kukati ili ogovarati ili nalaziti razloge i izgovore,verujte da nikome nije lako ali to je zivot.Strpljen spasen,nicije nije doveka.

  96. 18-3-2013
    13:08

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:SB

    Komentar:

    Mi još nismo u braku a kako mi se čini pored njegove drage mamice nikada dotle nećemo ni doći.
    Nisu uvek mame te koje brinu o svom “dečaku”.
    Može biti da se mamica plaši da ne izgubi jedinog “muškarca”.
    Ništa nije crno – belo, mnogo je komplikovanije od toga.
    U principu problem nastaje jedino tada kada “ljubi ga majka” ili “dečak” ili naš dragi ne sme ili neće majci da se zameri pa ona to koristi sve više i tako stvara razdor između njega i njegove devojke ili žene…
    Sasvim je sigurno da je to nekakva vrsta posesivnosti i bezobrazluka..samoživosti!

    • 4-9-2013
      09:43

        |  reply
      Thumb up 1 Thumb down 0
      Autor:Bosonoga

      Komentar:

      Taj deo! Boji se da izgubi jedinog ispravnog muskarca u svom zivotu, njeno delo. Jer muz je pokvarena roba , trudila se da sin bude drugaciji,bolji… Ali kada taj sin postane muz (nekome, nije vazno kome) i pocne da pokazuje iste felere, e to treba prvo sazvakati , pa sakriti ili prevaliti krivicu na drugog. To je kad majka shvati da je rodila i vaspitala muskarca, samo i prosto obicnog muskarca. A zeli da svi veruju da je on vise od toga , zato istice da je najbolji , da je preumoran, da je… A jos treba i priznati gresku….ima tu cudno izmesanih osecanja i treba biti racionalan : MOJ sin- isti kao njegov otac! Uprkos svemu! To je ono sto udaljava sina od majke , njegova uloga muza u braku ,a ne druga zena. Otuda i ocajnicki neartikulisani potezi, skretanje paznje na sebe, upiranje prstom u snaju… Ovako ja samo razmisljam na tu temu , kao sestra muskarcu koji ce se uskoro ozeniti, kao supruga u nebesa uzdignutog muskarca, kao majka SVOG najdivnijeg muskarca, kao snaja. Da naglasim retoricka pitanja, meni najvaznija: da li sam u stanju da prihvatim da je moj sin potpuno obican (nekad dobar, nekad los) muskarac i oprostim njemu, tati i sebi to? Da li je moguce da majka bude objektivna? Ima nekog ludila u materinstvu, hormoni , sta li?

  97. 25-8-2013
    01:46

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 6 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    E drage moje sapatnice,snaje, necu vam pricati svoju pricu jer je neumesno. Porodicne stvari,problemi,nesuglasice,treba da ostanu unutar porodice,setite se toga, vi koje cete posle mene ovde da pisete. Shvatam da vam je lakse da olaksate dusu svoju ali ovo,smatram,nije pravo mesto. Dajte malo timskog duha i poneki savet kako da izvucemo svoj zivot iznad ovog stereotipa: “svekrva mi je vestica a ja nista nisam kriva”, a da pritom ipak uspemo da uklonimo “vesticu” odakle joj nije mesto. Citajuci komentare prethodne zakljucila sam da vecina vas ima svekrvu koja voli svog sina i smatra da niste dovoljno dobre za njega. Pa to je klasika i to se lako prevazilazi. Ima li taj vas muz hrabrosti da objasni svojoj mami da on voli sve na vama, i dobre i lose stvari?! Ako to kaze samo vama a drugima ne moze, onda sta vi trazite u braku? Morate nazad na trznicu da kupite sebi novog muza! Nazalost jos gore stoji stvar sa vama sto vam muz pokusava objasniti da morate pokusati da je razumete, itd… tropa! On ni deklarativno nije na vasoj strani i to je lose, ali vam zato nije kriva svekrva niti uprava vodovoda, ni janko ni marko. Popravljajte komunikaciju sa muzem pod hitno!

  98. 25-8-2013
    02:14

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 4 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    …da nastavim, vi fakultetski obrazovane snaje, delim vasu SS ali ne i omalovazavajuci stav. LNe zaboravite da je obrazovanje nama bilo visestruko dostupnije nego starijim generacijama, pa ako nista drugo, moram vam reci da nije ukusno to koristiti kao argument. Uostalom, time ugrozavate sopstveni integritet jer manjkate tolerancije i kosmopolizma. Vasa je duznost da se onda sa postovanjem odnosite prema svojoj nize obrazovanoj svekrvi. Trudite se da joj ponekad ucinite volju i raspitate se za stvari koje su njoj vazne a vama tako daleke. Npr.ako imate seosko imanje, zapodenite razgovor o tome,kao da vas interesuje da nesto novo naucite. Tako ce ona imati priliku da dominira u necemu u cemu je zaista bolja od vas, a to ce i vama prijati, ako (pretpostavljam samo) nipodastavate tu privrednu granu. Ako ste u glavi kosmopolita a u srcu alhemicar, onda cete iz ovog svog postupka tek imati puno plodova… a najvaznije, smanjicete sansu da vas svekrva gnjavi oko kuvanja odgoja dece itd.

  99. 25-8-2013
    02:52

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    …za sve razlicitosti usled generacijskog jaza, npr spremanja hrane, izbora namestaja, zivotnim pogledima i planovima, odabiru garderobe, ma sve ono sto je prouzrokovano kulturoloski…tu nema pravo-krivo. O ukusima se ne raspravlja i vasa svekrva nije duzna da se zbog vas menja a ni vi zbog nje i to joj recite indirektno, pa ako mora i u oci. Jace je od mene, moram da kazem da vam zavidim! Pa ova moja se bas trudi da bude sizzzz u svakom pogledu, na primer oblaci se u one boje za parenje, pati ako joj ne ustupimo bolji mobilni telefon!, redovno azurira na fejsu, ima dve sobe samo za svoju garderobu i obucu . . . Verujte da nista nisam preterala od gore navedenih primera a lista se nastavlja nego nije za javnost… tastina praznine. A o sebi prica kao o najboljoj domacici i kucenici, zeni smernoj i postenoj, koja je uvek zrtva i u senci…to su projekcije za psihoterapiju sazrele…dakle evidentno i mitomanija izviruje! A mene kad je videla navodno sam joj se svidela, al pazi sad, zato sto sam ista ona! To je kao neki argument jer ona je reper na koji svi treba da se ugledamo. Drage moje snaje, samo zelim da vas utesim sledecim recima:to sto se sa svekrvom ne slazete, to je normalno jer vi ste u sukobu interesa a interesna sfera, vas muz a njen sin je na potezu, nemate vi tu puno sta da se raspravljate vas dve…

  100. 31-8-2013
    22:30

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:Filozofkinja

    Komentar:

    Večeras imam potrebu da se izjadam, ispričam svoju situaciju, a da pritom niko ne nastrada zbog toga..

    Suprug i ja smo u vezi bili 3 godine. Ja u jednom gradu, on u drugom.. kako nas je život spojio, ni sami ne znamo. Znamo samo da smo od prvog trenutka znali da smo stvoreni jedno za drugo. Moji roditelji su bili protiv naše veze, nisu ga poznavali, bojali se da bih napustila fakultet, a i dosta su staromodni pa nisu vjerovali u ozbiljne veze mimo braka. Njegova majka nas je podržavala, bila uz nas, pomagala nam. Kada je sin zaplakao, držeći je za ruke i moleći da me dovede u kuću jer nismo mogli biti ni sekunde razdvojeni, a nijedno ne radi.. spakovala je svoje kofere i otišla u Njemačku da radi, da bih ja mogla biti tu. Fakultet sam nastavila, uz supruga bila.. najsretnija. Ona je dolazila svaka 2-3 mjeseca kući.. bila oko pola mjeseca, i vraćala se nazad. Tako je bilo evo već godinu dana.

    Znači, ispočetka sve med i mlijeko. Ja je zavoljela, brinula o njenoj kući dok je nije bilo tu.. izgradila lijep odnos sa svekrom, sa nenom i suprugovom tetkom..

    Inače, suprug je iz mješovitog braka. Vodio loš život, družio se sa pogrešnim ljudima. Jednog dana, odlučio se posvetiti vjeri (nebitno sad kojoj). Nažalost, ta vjera nije bila i njena vjera. Tu su počeli problemi jer sam ja na još veću žalost vjere u koju se njen sin “navukao”.

    Počela su silna provjeravanja, nabijanja na nos svaku sitnicu.. trpila i trpila.. suprug sve vidio, suprotstavljao se ali džaba. Majka je jedna jedina, svetinja po njenoj priči. Ako je u sina majica zgužvana, odmah prijeti da će zvati moje roditelje da bi im rekla da me nauče ponašanju. O meni pričala iza leđa.. sve tipično. Preda mnom sve fino, al čim maknem, odmah tračanje. Sa sinom se redovno svađa, a sve svađe čujem jer toliko galami, toliko je haos u kući da nas komšije zaustavljaju na cesti da nas pitaju jel sve uredu. Sinu priča protiv mene, proklinje, čak govori da sam vračara, da su i moji roditelji i da je on pod vradžbinama. On se jadan bori svim silama da sredi odnose u kući ali bezuspješno.. hronično je depresivan, tužan.. najgore je što ovisimo o njoj i svekru pa joj to daje za pravo da kaže da smo pod njenim krovom, da je ona gazdarica itd. Zamislite da je se znala sa sinom posvađat jer joj se nije javio kad ode negdje. On bi planuo, jer on sebi to nikada nije dozvoljavao.. ali džaba njemu govorit i svađat se. Jednog dana, kad me je uhvatila nasamo u kući, prijetila mi je, htjela zvati policiju da me izbace napolje, i kad sam uzela telefon da nazovem muža, zgrabila ga je, i pokušala fizički da me napadne. Uzvratila sam joj, i vidjela je da nema šale sa mnom. Svekar nas je rastavio, ona je na spratu tutnjala ludila.. ja ne mogu da vjerujem da neko ima toliko pogan jezik i da toliko može mrziti. Sutradan priča sa sinom nasamo kako se ne može ovako živjet, kako sam postala drska i odbojna prema njoj, kako ne može tako da ja ne pričam s njom.. i ja kažem i njoj a i ostalima.. kako da budem fina prema tebi, kako da ti tepam i da te mazim kad me ne voliš, kad bi sad uzela nož da me ubiješ, kad pričaš jedno, a drugo radiš.. Onda počne govorit kako želim da ona ode, kako će se razvest od svog muža, kako Bog sve vidi i zna koliko ona pati u životu.. i ja gledam u nju.. vidim ne može se s njom pričati…

    Moj suprug postaje sve nervozniji.. sreća pa naš brak ne trpi, tj. odnos među nama dvoma je isti kao na početku.. volimo se nevjerovatno, sad bi oči svoje izvadila za njega, a i on za mene. Nažalost, njega boli što mu mati zagorčava život.. On kaže, volim svoju majku, ona me je rodila, ali ona će biti jedini razlog mog napuštanja dvorišta.

    Ona svoju svekrvu mrzi, nikad joj nije dozvolila da se miješa u njen brak, i žena nikad to nije pokušala. Svom suprugu je branila da ide materi, i dan danas njih dvoje imaju čudan odnos. On rijetko kad uđe kod svoje matere, nikad nije htio s njom nasamo sjest pa popričat.. dok ja svom i danas dan kažem, kakva god da je, mati ti je.. neke stvari ne smiješ dozvolit, al uvrijedit nikad.

    Dosta je nasilna, sekunda joj fali da bukne, mislim da se moj svekar nje boji, jer nijednom dosad nije stao pa rekao, halo ženo, ne možeš tako. Šuti, trpi.

    Prijeti da će nas rastaviti svim silama, a onda sutradan meni govori kako me voli itd.

    Šta god imamo u kući, nabija na nos kako je to ona kupila, kako je ona sve zaradila, napravila itd. Nisam jednom čula kako mi govori, ovo MOJE, sve MOJE, on je moje DIJETE. Jednom sam rekla, draga moja, trebala si se udat za njega pa bi mu bila i mater i žena.. suprug se odvalio smijat kad je čuo.

    Moj suprug sad leži u bolnici, slomljene ruke, iz saobraćajne nesreće jedva živu glavu izvukao.. i ona umjesto da joj je jedina briga njegovo ozdravljenje, svađa se sa mužem stalno, priča o meni okolo itd. Ah da.. dva dana prije nesreće bila se žestoko posvađala sa sinom, i tu je vrijeđala moje roditelje, i mene i nismo pričale. Tu noć kad je njen sin bio na operaciji, okupio se komšiluk u dvorištu, i svima je govorila kako je njemu neko navračao, a ona zna ko.. neko blizu i neko sa strane. Pogodite na koga je mislila.. Danas smo razgovarale, otvoreno joj sve rekla..ali isto kao da drvetu pričam. Ona uporno spominje kako nam je pomogla, i svaka čast na tome, i kako je mati mati.. kako ona pati i kako će otići jer je višak u kući.

    Ja ne tražim da budem na njenom mjestu, i meni je moja mati mati, u to ne ulazim.. al kad mene neko napada jer danas perem vesh svoga muza, a ona to nije radila nikad na taj dan, i kad joj je krivo sto sam otisla do prodavnice a nisam joj se javila, pa mi psuje i Boga i roditelje i svasta nesto iza ledja, a sve cujem.. kako da se postavim.. ne mogu bit fina, i tepat, govorit joj mamice moja itd. Ne mogu, duša me boli moja.. duša. Ispijukana sam, tužna.. moj suprug u još gorem psihičkom stanju.. jer je svjestan da sam sad sama kod kuće, a pritom se sikiram zbog njega jer je u bolnici.

    Mislim da će na kraju biti da se moramo odseliti a tako nam je lijepo u ovom dvorištu, samo ona pravi problem.. Mi samo tražimo mir, i malo privatnosti, ali to nikako da dobijemo. Ona nas uopšte ne gleda kao bračni par.. mi smo jedna porodica, 4 člana.. ja i on smo braco i seka, ona i svekar su mama i tata (u njenoj glavi). To ni ja ni suprug ne želimo, niti ćemo dozvoliti. A opet nam ni vjera, ni obraz ne dozvoljavaju da budemo mi ti koji smo zlobni, grubi, bezobrazni. Pogotovo ne on.. jer ne želim da zbog nje on svoju dušu griješi ako majci svojoj kaže nešto što bi je povrijedilo kao što je to jednom učinio. Toliko ga je iznervirala, da mu je pao mrak na oči, u afektu nije znao šta govori, ona vrištala na njega, on na nju i na kraju joj opsuje mrtvu majku koja je njega puno voljela.. tad je zastao, vidio da ona plače, izašao, došao meni, i zaplakao.. Rekla sam mu, zamolila da to više nikad ne učini. Ja opet kažem.. ja svoju majku ne bih mogla uvrijediti da je ne znam kakva.. pa neka ni on svoju ne vrijeđa. Sin ima obavezu da svojoj majci čini dobročinstvo, da joj bude zahvalan na onih 9 mjeseci što ga je nosila, i na ostalim godinama koje je njemu posvetila, ali u isto vrijeme je dužan da štiti čast svoje supruge, da ne dozvoli ni majci svojoj da je ogovara, ako nije kriva. Ali sve se može reći bez psovki..
    Eh.. dugi su dani, i preteške noći kad on nije pored mene, kad me ne može zaštiti, zagrliti..

    Počela se dopisivati s njegovom bivšom djevojkom, i prenosi njene pozdrave i želje za brzim oporavkom, a kad ju je sin upitao kako ona zna, kaže, ne znam, sama mi se javila. A ne zna da sam vidjela poruke kako se ona javlja curi i priča za sina, pa joj govori da se ne smije njemu javljat jer su telefoni kod mene.. pa joj daje svoje brojeve kućnog, mobitela, kako bi se često čule. A ta cura nije preboljela mog supruga još uvijek..

    Tužno.. tužno je ovo što nam se dešava. Nemamo napretka, nemamo snage, da nam je samo da smo rahat, da ne slušamo njeno lupanje nogama od pod jer je ljuta na nas, i njene psovke i galamu..

  101. 2-9-2013
    20:37

      |  reply
    Visoko ocenjeno. Thumb up 12 Thumb down 0
    Autor:amelie

    Komentar:

    Zaposlite se i odselite. Život je tako lep i tako kratak :)

    • 3-9-2013
      19:55

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 0
      Autor:Filozofkinja

      Komentar:

      Slažem se.. tako će i biti na kraju. Rekao je muž, mora stati u kraj svemu tome, jer najviše njega guši sva ta situacija. Dok je bio momak nije ga kontrolisala ovoliko.

  102. 4-9-2013
    10:33

      |  reply
    Thumb up 3 Thumb down 0
    Autor:Aprilia29

    Komentar:

    Vjerujem da ima svakakvih žena ali isto tako i normalnih svekrva. Meni je moja i više nego dobra, u babinama mi je pomagala više nego iko i nikad nije prigovorila niti joj je bilo teško da nešto uradi. U brak nam se nikad nije mješala, čak i kad se zadesi da bude prisutna ako se prepiremo, ni riječ ne kaže. Za dijete me skoro uvijek pita da li nešto smije i uvijek mene brani ako muž nešto prigovori ili slično. Ipak, postoje neke druge stvari koje meni kod nje smetaju ali to je nešto što se tiče njenog karaktera a ne odnosa prema nama a upravo zato što je korektna i fer, nekako pretrpim i to što mi zasmeta s vremena na vrijeme.

  103. 6-9-2013
    08:01

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:Dijana

    Komentar:

    Evo i jedne svekrve koja je zadovoljnoa svojom snahom. Rečićete neobično ili neistinito, ali nije. Možda sam (a sigurno jesam, jer znam sebe) “teška” osoba i kao i svi imam svojih “bubica”, ali moja snaha je tako lijepo odgojena da mi od prvog dana nije ni jednu ružnu riječ rekla. Nijednim gestom mi nije pokazala da sam nekad pretjerala, rodila mi je predivnu djevojčicu koju volim više od svog života i ni u jednom momentu ne pokušava da da nam poremeti uzajamnu ljubav unuke i nene. Zahvalna sam joj na tome i ne pokušavam da se previše petljam u njihov brak, osim ako mogu nešto pomoći. Niko od nas nije vječan ni savršen, ljudski je praštati a bolje je voljeti se nego svađati.
    A da, samo još da napomenem da živimo zajedno u stanu od 60-tak kvadrata.

    • 6-9-2013
      11:49

        |  reply
      Thumb up 0 Thumb down 0
      Autor:Filozofkinja

      Komentar:

      Svaka čast gospođo Dijana.. evo savjet jedne mlade snahe, ostanite takvi kakvi jeste. Ni vi ne biste voljeli da se vama neko miješa u brak i život i nikad ne zaboravite da ste i vi kao i vaša snaha željele iste stvari na početku (da stvorite svoju porodicu sa svojim pravilima i običajima, i da se možete nazvati domaćicom svoga ognjišta). Vaš sin treba da se osjeća kao glava svoje kuće, svoje porodice.. i svi ćete biti sretni. Mnoge svekrve to zaboravljaju.. a rijetko koja zna da najviše šteti svome sinu. Vidim po svom suprugu. Njegova majka u pokušaju da “sačuva” sina kakvog je ona odgojila, stvara u njemu pritisak veliki.. i šta će biti kad jednom pukne, ne znam :/ Želim vam svu sreću i da vam unukica izraste u pametnu djevojku vrijednu spomena :)

  104. 6-9-2013
    20:11

      |  reply
    Thumb up 2 Thumb down 0
    Autor:adi

    Komentar:

    Zelim da podjelim svoje iskustvo sa vama i zelim da nekome mozda i pomognem mojim primjerom. Kao nevjesta dosla sam u veliku porodicu i bilo mi je jako tesko naviknuti se na novonastalu situaciju jer sam prije zivjela sama sa ocem i imala sam uvijek svoju privatnost i nisam morala ni za kim raditi osim pospremanje kuce i pripremu jela ocu i sebi. Medjutim, kada sam se udala sve se promjenilo, spremala sam za sestoclanu porodicu, pospremala za svima ukljucujuci i za ovu koja je bila djevojka a nije nista radila po cijeli dan sjedjela za kompom a bila je mezimica i zasticena sa svih strana, niko je nije smjeo poprijeko pogledati a kamo li prigovoriti sto ne radi. Bila sam poslusna mlada, sutila i radila. Zivjeli smo u zajednici i nisam imala mogucnosti da se odjelim ili odselim jer je muz imao malu platu i jednostavno nisam imala izbora.
    Nakon dvi godine braka, dobili smo kcerkicu, umro je svekar a njegova mama (od muza nanna) koja je zivjela sa nama dozivjela je mozdani i pala nam na postelju ja sam je njegovala i sve oko nje radila dok je svekrva sa strane posmatrala i nije mogla (gadilo joj se). U medjuvremenu sam roddila jos jedno dijete a i dalje sam bila ona poslusna, ponizna nevjesta koja je morala sutiti i raditi, spremati, dvoje djece odgajati, nanu na postelji presvlaciti i hraniti (halal joj bilo). Dok je svekrva bila tu samo da pripomogne ako sta zatreba i da prigovara. Jer ipak ona nas je fakticki hranila i nas i djecu jer je muz dobio otkaz i ja sam sve to morala trpit jer nije bilo izlaza. I tako dani su se nizali ja pocela kopnit od silnih obaveza, nerovoze, neredovne ishrane, djeca mala…. Muz je u medjuvremenu dobio posao i solidnu platu ali nekoliko mjeseci se nista nije mjenjalo sve je ostalo isto… Dok se ja jedno jutro nisam probudila, umila se, pogledala u ogledalo i pocela plakati kad sam vidjela sta sam sebi uradila!
    Vise nije bilo ni traga od one nasmijane, vesele, normalne, optimisticne djevojke! Samo su 3 godine prosle a ja sam postala ogorcena, umorna, fakticki anoreksicna sredovjecna zenica sa borama. A imam tek 25 godina! Taj dan je bio prekretnica u mom zivotu rekla sam dosta je svega, otilsla muzu i rekla mu “ja hocu zivot, moj zivot je moj izbor do sada sam birala lose po mene a dobro za druge, dosta je toga jer nezadovoljstvo koje zatrpavam me razboljeva”. Otisli smo svekrvi i rekli joj da hocemo dignuti kredit da sebi opremimo kupatilo sto nam je falilo i poseban ulaz na sprat jer zelimo da se odjelimo od nje.
    Nije joj bilo drago jer ko ce sada morati brinuti o nani nepokretnoj, ko ce pospremati kucu, ko ce spremati hranu, ko ce raditi za njenom ljepoticom. Ali nije me bilo vise briga, ja sam se i previse istrosila na njih i fizicki i psihicki. Nije me bilo briga za nicije osjecaje jer nikad se niko od njih nije upitao ni kako je meni a bilo mi je grozno. Ja sam bila sretna jer sam odlucila zapoceti svoj zivot ispocetka i moj muz je bio uz mene. Uradili smo sve, odjelili se evo vec 4 mjeseca ja zivim sa svojim muzem i djecicom sama! Uzivam, legnem kad hocu ,ustanem kad hocu, radim koliko mogu a ne koliko drugi ocekuju, jedem sta hocu, provodimo se, hodamo i napokon zivim svoj zivot punim plucima.
    Eto to vam je moja prica. Zelim da vam kazem, zivite svoj zivot ne dajte sebe ni za koga jer niko nije toga vrijedan, niko vam nece reci hvala kao sto nisu ni meni rekli opet cete najgore na svijetu biti. Djevojke koje se trebaju tek udati bolje vam se nikada ne udati i da ostanete usidjelice nego se udati pa zivjeti u zajednici. To je kao kazna! A ako ste vec udate i zivite u zajednici, znam odlicno kako vam je ali nemojte se pomiriti sa tim, radite vi, postujte ipak oni su roditelji od vaseg muza ali ne dozvolite da vas bilo ko gazi! Ako smo mlade pa nismo nicije sluge! Ako vec morate zivjeti u zajednici neko vrijeme, malo se prilagodite, ali radite na tome da osigurate sebi bolji zivot sa svojim muzem i djecom bez svekrve i ostale mnogobrojne rodbine heheheh…
    Najbolje je sveko sebi pa kako vam bude bar cete bit kako kazu kod nas RAHAT!!! Sretno svim nevjestama…

  105. 6-9-2013
    22:22

      |  reply
    Nisko ocenjeno. Thumb up 0 Thumb down 3
    Autor:djina

    Komentar:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  106. 9-10-2013
    03:32

      |  reply
    Thumb up 1 Thumb down 0
    Autor:milica

    Komentar:

    Djina,ovo NIJE facebook. I ne moras sve procitati,nije obavezno,sustina je podeliti iskustva,dobra ili losa i iznaci nacin da se izadje na kraj sa svekrvom,koliko god to zvuci trivijalno,verujte da je to najkomplikovaniji rodbinski odnos koji postoji. definitivno je najbolje da ne zivite zajedno,ali ni to uvek ne pomogne,ostaje ta gorcina u odnosu,koja boli normalnu osobu. Probala sam i jedno i drugo i tako je bilo kod nas… najvise me zabolelo kad se jednom prilikom dugo nismo videli ni culi sa muzevim roditeljima i ona mi prebaci da mi njima branimo da vide dete,znaci ja sam u njenim ocima od onih obolelih… i dobro se secam jedne prilike kad je cerkica htela da spava kod njih kad smo posli kuci,a da nije htela svekrva da je zadrzi. Ono,nije rekla idi kuci,ali nije je uzela za ruku da je ostavi. Odneli smo dete uplakano do auta i nikad vise nije prespavala kod njih,cak i kad ostane,place pa moramo 35 km da vozimo da je vratimo kuci,a kod mojih ostane po 3 nedelje,kod prababe i pradede je isla,na selo i ostajala po nedelju dana,ali kod bake i deke ni noc! Strasno je to. Jos je strasnije sto mi dete kaze,nervira me baka,ne znam sta da radim ni kako da se postavim,kako da ponistim osecanje i zdrav razum svom detetu. A da govorim lose o njoj ne mogu,to mi je prenisko,to mogu mami ili sestri ali ne detetu. Sustina moje price je,problemi nece nestati ako ne zivite zajedno,ali ce svakodnevnica biti mnooogo lepsa.

  107. 9-10-2013
    08:40

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:klik

    Komentar:

    Evo pročitala sam neke komentare.Ja i moja svekrva imamo jako dobar odnos,ona je zaista ok žena.Bilo mi je teško u početku,zabadala je nos sve i svugdje.Kada sam rodila čim bi mali zaplakao ona bi mi to nabijala na nos (živimo u istoj kuči ali svak na svome katu),kad sam nastavila fakultet došla je da mi kaže da bi bilo bolje da se prifatim posla jer kuću treba renovirati (pa puše im kroz prozore) ali imala sam muža koji me podržaje u svemu pa je on to na fin način riješio.Ja sam završila svoj fakultet bez obzira šta je ona pričala,zaposlila se na dobro radno mjesto (sad porodica zavisi od mog novca),muž joj je objasnio da nam se ne mješa u život i odgoj djeteta (jer mali ide u vrtić ona ga nikad nije pričuvala ni sat vremena) i eto došli smo do toga da se počelo i moje mišljenje uvažavati u toj kući.Da me izbaci iz takta,brate mili izbaci svaki dan ali se samo distanciram od njih,izbjegajem ih dok ne saberem živce da ih mogu trpiti i slušati.Jer što reći to je žena od 76 godina,domaćica nije ni osnovnu školu završila a ja imam 32,baka mi može biti.Ali pomislim pa neće to vječno trajati treba nekad i stisnuti zube,ljudi moji starost je teška a to ćemo svi nekada doživiti.

  108. 12-7-2014
    16:04

      |  reply
    Nisko ocenjeno. Thumb up 0 Thumb down 5
    Autor:Marko

    Komentar:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

  109. 11-8-2014
    15:36

      |  reply
    Thumb up 0 Thumb down 0
    Autor:mirko

    Komentar:

    ja sam se ozenio prije 2 god…ucinio sam zbog njih da budu sretni ali cini se da je to bila samo gluima da se ozenim da se moja majka ima na koga da se izdere kako god okrenes nevalja moja zena da li cistila ,peglala,osisavala,itd… uvijek joj kaze ne znas bitno da samo ona zna ali niko se nije rodio pametan sve to ucis kroz zivot treba dat priliku nemoj te nasjesti da vam kaze majka sine de ozeni se sine mama hoce postat baka hocu unuke to laz ja ne znam kako nase majke nemaju srca ta saha jo kcer moze biti neznam danasnje vrijeme skroz ludilo ovakva stvari nije radi hitler koliko te pogadaju rijeci bolje dobit samar to zaboravis za par min.. mozda su one tako nesto prezivljavali sad one usvracaju nama da vide kako je to osjecaj zapovijedat ne mozes jo reci nista odma se okrene sta ti zena rekla to ovo nono ada radis dodemi dan da se ubijem dodemi dan zasto sam se ozenio jedino sto mi daje snage jeste moje djete koji ce mi doc jos malo doc na svijet za 1mj…. slusajte svoje srce nemoj te se zenit ako vam kazu roditelji ja sam p…p..u..i…o to je samo klopka ako se mislis zenit onda napusti grad sto dalje

Ostavite komentar
PRIJAVITE SE ZA NEWSLETTER

Budite u toku sa najnovijim temama i promocijama